miércoles, 16 de junio de 2021

Disculpa pública por parte de la editorial

En mis primeros años de universidad, algunos amigos y yo creamos una revista, Bonito Viernes, la auto proclamada "primera revista humorística de la Facultad de Filosofía y Letras." ¿Su objetivo?: hacer mofa de los usos y costumbres de la academia filosófica y literaria, en forma de parodia y autocrítica. Casi al mismo tiempo, decidimos abrir el presente blog, una especie de extensión virtual de nuestra revista. 

En este mismo espacio, hace aproximadamente diez años, a través de un post pretendidamente humorístico, publicamos fotografías de tres estudiantes que en ese entonces cursaban la licenciatura en filosofía: Stephanie Goytortúa, Ana Miranda y Xiomara Ruíz. Estas imágenes fueron extraídas de sus redes sociales sin su pleno consentimiento. Dicha acción, no hace falta decirlo, provocó la inconformidad e indignación de las compañeras. Un poco después, nos fue solicitado por una de ellas que dicho contenido fuera borrado, lo cual, en efecto, sucedió de inmediato. Pero el daño ya estaba hecho. 

En retrospectiva, semejante hecho me avergüenza profundamente, por lo cual, a nombre de la –ahora extinta– Revista Bonito Viernes, ofrezco una disculpa pública a las tres involucradas. 

Estoy convencido de que no somos las mismas personas que fuimos hace una década –ni las mismas que seremos dentro de diez años–, pero en lo que corresponde a la responsabilidad moral de cada uno de nosotros, es necesario dar la cara y asumir las consecuencias de nuestras acciones pasadas, por muy lejanas y ajenas a nuestro sentir que nos parezcan ahora. Creo que todo individuo tiene la obligación de recapacitar sobre sus errores, e igualmente, merece una oportunidad para demostrarlo, un voto de confianza de parte de los demás. 

Aunque suene extraño, nunca fue nuestra intención afectarlas de manera directa: ahora puedo ver que nuestro sentido del humor fue desproporcionado, fuera de lugar e incluso contraproducente. Stephanie, Ana, Xiomara: en verdad, lo siento mucho. De manera respetuosa y sincera, me dispongo a realizar todo aquello que ustedes consideren necesario para reparar esta falta, cuenten con ello de manera incondicional. 

Por su atención, gracias. Que tengan un muy bonito viernes.

– Juan Carlos Serrano Aguirre, co-fundador y co-editor de la Revista Bonito Viernes

lunes, 17 de febrero de 2014

Juan Gelman y José Emilio Pacheco: poéticas de la austeridad

¿Saben qué es bien cagado? Que de repente entro/entramos/entran a este blog (cada dos o tres años), escribo/escribimos/escriben algo y San-se-acabó. Pero no importa, es mi/nuestro/su ritmo de trabajo y está padre, porque es muy difícil pensar y decir algo que no dé hueva de antemano, algo original, interesante, que no haya sido escudriñado intelectual y creativamente por alguien antes. De hecho, es prácticamente imposible. Sería como hacer que le crezca pelo a Carlos Salinas de Gortari en el hueco-anti-materia que debería ocupar su corazón. Por lo tanto, este post está dedicado a los entes endemoniados. Ahí les va uno:

aygato!

Y otro:
ayperro!

Y otro:
aymonstro!

¿A poco Jesucristo sacrificó su vida a lo güey? O sea, ¿para que salgan con esto? ¡No hay qué ser! Con razón se indignan Tricky y los cristianos de izquierda. Ahí les va otra foto:

aychango!

Ésa se la dedicamos al zoológico de Zacango, y a las frutas que les dan de comer a los Gorillaz (¿saben cuál rola está buena de esos huelles? Ésta: http://youtu.be/PiNdcBg3xC8). Si son observadores, se habrán percatado de que la anterior imagen en realidad sirve como vehículo para plantear la siguiente cuestión: ¿somos realmente algo más que una mediocre variación evolutiva de aquellas criaturas que llamamos despectivamente "bestias"? Es bien sabido por genetistas y por brujos que, como especie, compartimos más del 98% de información genética con el chimpancé y otros grandes primates, así que el reflejo de esta simpática visitante en la jaula de cristal que aloja al simio no puede ser sólo una coincidencia irrelevante, una serendipia óptica así nomás. NEL. Tiene qué haber algo más. Hay algo más. Representa una metáfora de lo brutal escondido en lo humano, una sutil lección fotográfica para aprender a detectar la paja en el calzón propio, y no en el ajeno. Justo platicaba de esto -tendido, desnudo en la amplia cama de un exclusivo hotel- con un bello eunuco venezolano que contraté hace como dos meses; recuerdo vívidamente que, mientras mecía acompasada y gentilmente su exquisita anatomía masculina sobre mi sudorosa pelvis, me decía:

aybuddha!

O sea, ¿qué pedo que se les cayó este Buddha en Alemania? ¡Pinches alemanes, ya no hay respeto! Pero no fuera algo anti-nazi, o sus pinches festivales de chelas y salchichas porque ¡ah, no!, ¡ahí sí se ponen muy seriecitos, muy mamucas! ¡Me cagan, pinshis güeros olor a cebada! NO. No se crean: respetamos mucho a Alemania y a su gente, nada más que nos repugnan los alemanes y su tierra maldita, teñida de sangre y de genocidio, eso es todo. O sea, no se lo tomen personal alemanes: es de pendejos generalizar.

Oigan, ¿ya vieron la nueva portada de la revista Time, ésa en la que sale Peña Nieto como el salvador de México? Sale guapetón, ¿no? La neta. Lo del César, al César. Y lo del Pedro, al Pablo. Ahorita me acordé de un chiste relacionado con esto, ¿se los cuento? No, mejor no, está medio babosho. Mejor les pongo otra imagen:

aydecabeza!

Bueno, ya me voy, porque por alguna extraña razón me está tronando la cabeza como chinampina, ha de ser el estrés provocado por no hacer nada y por comer mandarinas todo el día. Además tengo que ir al cardio pa' sudar como marrano un rato, y ya son siete y veinte, y todavía tengo que cambiarme y ponerme mis sexy-leggings de American Apparel y mi cinturón de castidad salesiano ¡Nos vemos!

aygordito!

:p

sábado, 9 de julio de 2011

¡De regreso con ustedes, estimados lectores!

¡Así es! Después de nueve meses de no escribir nada en el blog, estamos listos para parir nuestras ideas una vez más: regresamos con todas las ganas del mundo, con las pilas bien puestas, a mil por hora, con muchos huevos, re-loaded, dispuestos a hacerle el día a la gente, a ser la delicia de chicos y grandes, a provocar erecciones cerebrales mediante nuestra creatividad, y a ayudar a las personas a abandonar toda esperanza de progreso concerniente a nuestra especie humana.

Agradecemos todos los mails que nos han llegado desde octubre del año pasado, es decir, desde la última vez que escribimos algo aquí. No podíamos hacer menos que contestarlos todos, uno por uno:

-No, Gaia-Mundo: no queremos comprar tratamientos faciales por el momento, gracias
- No, Alucarda: no estamos interesados en tus píldoras afrodisíacas (por muy baratas que estén)
- No, DEMON_OTAKU666: no queremos ser tus amigos en Messenger
- No, Nuestra América Bolivariana: no creemos en la revolución, deja de mandarnos manifiestos, por favor
- No, Apple: no podemos adquirir por ahora los nuevos modelos de Ipad y MacBook (no nos alcanza)
- Mi amor: gracias por los comentarios tan lindos. Nos vemos en la noche, cosi  ^.^

Pues bueno... ¡ya basta de pereza! ¡A trabajar se ha dicho! Les dejamos unas fotos de famosas muy guapotas. Disfruten:







martes, 5 de octubre de 2010

Economista norteamericano pierde su beca universitaria por subversivo


"La gente compra y paga por cosas que no necesita" - así abrió su brillante conferencia magistral el Ph.D de Economía Timothy Preston, perteneciente al Massachusetts Institute of Technology (MIT), asombrando a propios y a extraños en el recinto mediante la exposición paulatina de sus corrosivas declaraciones, y al cual, desde la mañana de hoy le fue removida su beca de investigación por obvias razones, misma que ascendía a algo así como 246 salarios mínimos en Ecuador, 468 en Mozambique y 2796 en Haití. A raíz de esta intempestiva académica, una enorme polémica se ha desatado al interior de numerosas universidades norteamericanas concerniente a esta serie de revolucionarias hipótesis en el campo económico actual. "Ese tal Preston siempre ha sido un alborotador de masas, un agente peligroso para todos. No se puede andar prendiendo fuego por allí como si nada. Tales acciones deben de estar necesariamente acompañadas de su proporcional consecuencia. Esa es nuestra justificación para la remoción de su subsidio." - expresó el vocero oficial del MIT, Mr. Zacharias Pathosaurus. 

"A través de mi trabajo he descubierto que existe un cierto mecanismo operante dentro de la conducta regular de nuestra sociedad actual, en la que es necesario poseer una cuantiosa suma de bienes materiales para sentirse valioso, admirado, digno de ser tomado en cuenta. A tal resorte he decidido llamarle 'sentido de pertenencia' o 'capitalismo'. Mediante actitudes casi imperceptibles como la adquisición de costosos objetos por parte de casi todas las clases sociales y estratos socio-económicos, o al abarrotar los centros comerciales durante misteriosas épocas del año (principios de febrero y de mayo, finales de diciembre, miércoles de plaza, etc.), me fue posible entrever la poca congruencia que existe entre el discurso que asegura la existencia de una pretendida libertad individual del ciudadano promedio y sus posiblidades reales, su campo de decisión y de elección. Me parece que algo anda mal en todo esto ¿Por qué mal? Bueno: resulta que, al analizar más allá de la superficie estos asuntos, llegué a la conclusión de que durante estos periodos de desmesura periódica, los egresos del trabajador común superan por mucho a sus ingresos, lo cual quiere decir, en lenguaje coloquial, que gastan más de lo que ganan, provocando así un desequilibrio en sus finanzas personales, y poniéndolas en un grave aprieto a la hora de saldar sus deudas."

Dicho esto, el ahora llamado 'Profe Prende-Pólvora' prosiguió con su discurso: "Y esto no es lo peor del caso. Al parecer existe una especie de poder invisible que incita a las personas a comprar esta serie de objetos que no necesitan y a meterse en situaciones problemáticas de manera absurda, fuerza alienígena a la cual llamaré 'medios informativos y de persuasión mediática' (pido una disculpa por los tecnicismos tan difíciles, pero ha de comprenderse que soy un científico, y esto es a lo que me dedico), la cual consiste sobre todo en una serie de complejos e intrincados mecanismos esparcidos por doquier, los cuales, mediante fotos bonitas y canciones chistosas, orillan a su receptor a realizar acciones que en el fondo no desea, y dinámicas en las que jamás hubiera imaginado verse inmerso".

"Esta especie de sobrevaloración de los bienes materiales puede notarse de manera encubierta, por ejemplo, mediante una de las manifestaciones expresivas más características de nuestra juventud: las redes sociales. Una inmesa cantidad de jóvenes atiborra sus redes sociales con fotografías de sus automóviles caros, de sus viajes a otros países, de sus fiestas exclusivas, de sus novia(o)s buenísima(o)s, y en general de cualquier tipo de lujo. La finalidad es obscura, repito, pero poseo al menos una hipótesis que me parece que podría encajar en todo este embrollo. Mi tesis es que cuando la gente ve estas fotos de sus compañeros gozando más de lo que ellos pueden gozar, se desata una cierta reacción anímica la cual he acuñado como 'envidia' (retomando el nombre de uno de los siete pecados capitales según el cristianismo), generando diversas reacciones: hostilidad, añoranza de ser sus amigos más cercanos, atracción sexual, etc. Un biólogo o un neurofisiólogo podría explicar mejor semejantes reacciones y su impacto en nuestro organismo, y es por eso que me encuentro realizando a la par esta serie de experimentos en esfuerzo conjunto con los deptos. de Biología y de Neurofisiología de nuestra universidad, con el fin de hacerlo llegar al público en general, mismo que, hasta la fecha, no tiene ni idea de este tipo de 'detonadores encubiertos'." 

Otros neologismos como 'sociedad de consumo', 'ricos y pobres', 'control mental' y 'complejo de inferioridad' fueron barajados durante los 50 minutos que duró su exposición, la cual fue interrupida en varias ocasiones por gritos y sombrerazos por parte de la enardecida audiencia de viejitos calvos y panzones (pero muy sabios, seguramente) sentados hasta enfrente del auditorio, de una manera incluso más violenta e intolerante que en el mítico estreno de "La consagración de la primavera" del perro comunista ruso Igor Stravinsky en 1913. 

"Me parece muy importante que notemos tales situaciones de riesgo, sobre todo en el decurso de nuestra vida cotidiana, ya que he notado que sobre todo es allí donde se manifiesta el problema. Yo comprendo que al principio pueda sonar como un demente por lo que estoy diciendo, o demasiado reaccionario, pero con el tiempo creo que la gente lo entenderá, cuando se encuentren preparados. Me considero plenamente consciente de lo impactante que pueden resultar esta serie de afirmaciones para mis contemporáneos, compañeros y académicos, no obstante, me ha sido imposible acallar los resultados de los más de 28 años de investigaciones y trabajos de campo. No es mi intención ser el iniciador una revuelta ni mucho menos; en lugar de eso me limito únicamente, como un buen fenomenólogo, a exponer los resultados de mis observaciones en bruto. Confío en que no se me juzgue erróneamente a partir de lo expresado en esta oportunidad. Gracias, y buenas tardes." - concluyó el bastardo impúdico ése.

Se espera que este tipo de pensamiento de vanguardia llegue poco a poco a nuestro país (en unos 70 u 80 años), sobre todo a los oídos de jóvenes economistas, futuros líderes de opinion egresados de nuestras más prestigiadas universidades en este campo (ITAM, UNAM, UIA, etc.), generando así cambios significativos en sus conductas, como dejar de comprar Bon-Ice y Marlboro's en el Oxxo, televisiones de plasma en el Palacio de Hierro, e ir a bolearse todos los días sus zapatos a las esquinas de Polanco. La bomba ha sido soltada. Observemos ahora con detenimiento el impacto, aferrándonos los calzones Gucci a nuestro cuerpo.

miércoles, 9 de junio de 2010

Ubican el chip del "Jefe" Diego en una 'Cuarto de libra con guacamole'



Revista Bonito Viernes
Cd. de Querétaro, Miércoles 9 de junio de 2010
Equipo informativo al día

El famoso chip de localización satelital que portaba Diego Fernández de Cevallos en el escroto (en "la bolsa del mandado": nombre codificado otorgado por los detectives especiales de la SSP) con el fin de prevenir cualquier tipo de atentado en contra de su libertad, implantado años atrás durante su impecable y transparente gestión como presidente del senado federal, fue ubicado durante la mañana de hoy al interior de una hamburguesa elaborada por la compañía multi-nacional McDonald's, vendida dentro de una de sus sucursales en el estado de Querétaro, localidad en donde fue perpetrado el ya famoso y lamentable secuestro de la susodicha figura pública.

Los mecanismos tecnológicos de sistemas satelitales llevaban rastreando este dispositivo desde hace tres semanas con una gran precisión perimetral, pero fue hasta el día de hoy que la Secretaria de Seguridad Pública se armó de valor ("se agarró los huevos": sin intenciones de ofender a Cevallos y a sus lastimadas gónadas) y decidió dar el golpe, llevando a cabo las labores de rescate de manera rápida y con una ejemplar efectividad. A las nueve cuarenta y cinco de la mañana aproximadamente, un equipo AFI especializado en secuestros y toma de rehénes, entró con violencia (in) necesaria dentro de la susodicha sucursal de venta de comida chatarra, agarrando grandes porciones de alimentos de índoles varios entre sus fauces hambrientas, y asaltando y tomando a cuatro meseras y cajeras por esposas y esclavas sexuales (o sea, más o menos la misma cosa).

Después de haber disfrutado un rato con 'los manjares' ofrecidos en el recinto, los capacitados elementos de seguridad arremetieron en contra del punto que les señalaba el localizador vía satélite, asombrándose de sobremanera al descubrir que nuestro "Jefe" Diego se encontraba al interior de un hombre de edad avanzada que comía apaciblemente su McTrío en una de las mesas más rezagadas del local. Frente a tanta ametralladora amenazante y tanto 'cuerno de chivo' apuntando a su cabeza, el anciano, por completo horrorizado, escupió el trozo de bolo alimenticio de inmediato, junto con su dentadura postiza: efectivamente, el chip se encontraba dentro del 'regalito'. El miserable viejito tuvo que ser llevado de urgencia a un hospital cercano, después de sufrir un ataque súbito al corazón, por causas aún desconocidas; su estado es grave, tirándole a barítono.

El chip localizador, como ahora resulta evidente, fue trasplantado hábilmente a un ovino de la granja de Cevallos en el momento justo del rapto, al parecer muy lejos del ano del animal, para que no hubiera 'ningún pedo' a la hora del rastreo satelital efectuado por las autoridades del estado, y así desviar la atención de la justicia de manera rotunda. Semejante y malvado despiste tuvo éxito, y los secuestradores deben de estar en estos momentos cagados de la risa en su guarida, abriendo latas de cerveza bien fría y jugando gato y timbiriche en el maltratado cráneo rapado de Cevallos, mientras le rozan los labios con el pene de manera burlona y repetitiva, luego de haberlo vestido de bailarina, del 'Chacal' de Don Francisco y de al menos otros quince humillantes disfraces más de temporada primaveral (bueno... eso nos imaginamos, pero también es bastante posible, por lo tanto, tenemos pruebas conduntentes de ello).

"¡¿O sea que hemos estado siguiendo por tres semanas a una pinche vaca?! ¡Vale madre!" - fueron las primeras palabras del otro "jefe", el del equipo especializado de la AFI, el Tnte. Ausencio Buendía Malacara, frente al intento frustrado de este organismo de seguridad de rescatar a "Don Corajes" (así le decimos de cariño en la redacción) de las terribles garras del hampa organizada, y retornarlo a su pacífica "Cabaña", con sus caballitos, su pajita y sus niños, de vuelta a su impune tranquilidad bucólica en sus días de apacible vejez. "Pinche tecnología, ¿ven cómo ni sirve?" - prosiguió el teniente en su comunicado de prensa, mismo en el que revelaron todas las rutas que había tomado el presunto cuerpo de Cevallos a lo largo del estado de Quéretaro. "Con razón se me hizo raro que el foquito rojo se hubiera quedado quieto más de una semana y media cerca de la ganadería 'El Semental'. Chale".

Diversas incongruencias, como el súbito aumento de peso del "Barbas de cobija" (así también le pusimos acá) de sus habituales 72 kg. a 386 kg. hacían sospechar fuertemente a los agentes judiciales de que algo andaba mal, pero ninguno pudo dar con la enigmática causa hasta hace apenas unas horas. Ahora, la AFI no puede sino esperar que le haya quedado un trocito de chip en la carne del ex-dirigente con el fin de seguirlo rastreando, o que de plano los secuestradores sean unos esquizofrénicos con delirios de grandeza mesiánica y que se entreguen a los detectives a las puertas de su agencia, como sucede en el filme 'Seven'. "Así sería mucho más fácil todo, 'peladito y a la boca': creo que es la manera más apropiada de resolver el conflicto" - comentó un policía con bigotes ralos. Casi nadie le hizo caso y todos siguieron comiendo sus pambazos.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Planean suspender Facebook debido al aumento de redes de prostitución y lenocinio


Un ultimatum les llegó a muchos chicos de Palo Alto (sin albur) esta mañana, cuando un dictamen restrictivo proveniente del gobierno del estado de California, alentado además por un grupo moralista de ultra derecha llamado "Los legionarios de Khrisna" (Khrisna's Legionaries), asevera que dentro de la operación de la famosa red social Facebook, la de mayor popularidad en la actualidad después de Twitter y de YouPorn, se encuentran desarrollando una serie de prácticas reprobables en contra de la juridicción del estado y de la integridad de sus usuarios. Su argumento principal consiste en que miles y miles de jóvenes norteamericanos, sobre todo mujeres entre los 18 y los 30 años, se han transformado en prostituta(o)s profesionales, generando cuantiosas sumas de dinero ilegal, violencia verbal, física y atentados indecibles en contra de la dignidad del hombre (lo cual, según Giovanni Pico de la Mirándola, está muy mal... muy, muy mal). Esta serie de situaciones, como es de comprenderse, se encuentran seriamente prohibidas en este estado de la unión americana, como se puede leer claramente en la Enmienda Schwarzenegger 2008-65455597 (no confundir con la Enmienda Schwarzenegger 2009-33211165559, la cual prohibe estrictamente la venta de videos de sexo explícito que contenga humanos copulando con bio-cyborgs del futuro, sean de mercurio líquido, de armazón de titanio, o de cualquier otro material dañino para la salud del aparato genital en general).

Por su parte, La Unión de Padrotes Bien Cabrones de California (Y'all hypes muthafuckkka P.I.M.P.S. from Cali freakin' organizated, yo!) se ha declarado absolutamente en contra de esta enmienda, misma que afecta de manera directa sus intereses, pues se calcula que más del 60% de su capital se encuentra movilizado en el susodicho sitio, una cifra incluso mayor que la que se mueve en las esquinas latinas de Miami Beach, o atrás de los cines infantiles de Malibú: "Checa, mi hermano, nosotros nada más cumplimos una noción básica del ser humano, la cual es tener sexo con gente que no sean sus novio(a)s o sus esposo(a)s. El facebook era un hervidero de putas mucho antes de que nosotros llegáramos a colonizarlas y a poner un poco de orden en el chiquero, mi hombre. Aquí nuestros chicharrones son los que truenan, y retamos a todas las autoridades a que nos quiten de nuestro trono, ¿me escuchaste, gobernador Robocop? No nos lo van a poder quitar, padresss".

Como una medida preventiva ante esta presunta amenaza, se ha desarrollado una extensa movilización policíaca y de investigación sobre la manera de organización y distribución del capital proveniente de la trata de blancas (y de negras, pelirrojas, morenas, amarillas, etc.), pues tales redes de corrupción no se restringen sólo al territorio virtual de California, sino que se encuentran funcionando en las sucursales de Facebook de todo el mundo, con particular énfasis en los lugares en donde las fotos de perfil son más eróticas y más sexualmente sugerentes (en donde se muestran más chiches, más nalgas, más piernas, o sea más piel), y en donde los índices de prostitución y lenocinio son más altos (en donde hay más putas, pues): Cuba, Puerto Rico, todos los países pobres de África, Indonesia, Tailandia, Malasia, y la Zona Rosa.

Esta exhaustiva labor ha dado como resultado el descubrimiento y revelación de una serie de términos codificados o de "palabras clave" (para que nos entiendan nuestro lectores pendejos), constituyendo así un corpus de frases y de estatus relacionados con órdenes y acciones concretas que se hacen pasar por expresiones bastante comunes y anodinas en el lenguaje de la red, siendo en realidad señales que el otro usuario-comprador puede identificar de inmediato. Esta red de significantes transgiversados se van revelando poco a poco, de manera paulatina, pero una vez que se tienen las "palabras clave", toda la tarea posterior de decodificación resulta fácil: el lenguaje críptico y obsceno se vuelve bastante obvio, incluso para los detectives de la CIA, que nunca resuelven nada bien. La siguiente es una tabla de equivalencia que puede servir como un parámetro para usted en orden de proteger su cuenta de usuario, y para que pueda seguir haciendo y re-encontrando amigos y compartiendo gustos e intereses con ellos de manera sana, libre y despreocupada, como Dios manda. Esté prevenido:

- '¡hay que vernos!' : 'lleva condones, no me gustan las "sorpresitas", te lo advierto'
- 'qué buenas fotos!' : 'te la quiero meter toda'
- 'tengo mucho calor' : '¿hay alguna puta conectada que esté disponible hoy?'
- 'te amo, bebé' : 'ya págame la noche pasada, no te hagas pendejo'
- 'los invito a mi evento' : 'cáiganle a mi congal, perras'
- 'hola!!!!' : 'primero voy a vaciarte cera hirviendo por todo tu cuerpo, después voy a recorrer lentamente con mi lengua humedecida todas las partes quemadas, te voy a atar las manos a los testículos y a rezarle a Baphomet en tinieblas'
- 'me gusta' : 'la puta de aquí abajo no rifa, no la contraten'
- 'lol' : 'abreviatura de lolitas'
- ':)' - 'te toca madriza por no acatar las reglas, bitch'

martes, 11 de mayo de 2010

Reseñas musicales Revista Bonito Viernes, Mayo 2010

El nuevo material de esta agrupación, formada en el año de 1982, llega más fuerte que nunca, con una solidez que le faltaba a los anteriores, produciendo una pieza de excelente calidad artística. Retomando una estética que recuerda a las fiestas de Halloween de primaria y a grupos de pop noventero como Caló, Garibaldi y Magneto, "Los chicos piratas" irrumpen en la escena rockera mexicana con canciones rudas, obscuras, corrosivas, apestosas a huevo podrido. Huelga decirlo, sus discos no están disponibles en ninguna tienda oficial: sólo es posible adquirirlos en establecimientos clandestinos o afuera de las estaciones del Metro, de preferencia en el mercado de Tepito y en el tianguis de la San Felipe de Jesús /// CALIFICACIÓN BV XD





Aclamados desde hace varios años por su sonido sofisticado, atmosférico y muy bien cuidado en cuestión de producción, los llamados comúnmente en su tierra 'Ciclones de la música romántica' nos deleitan con su más reciente creación, en la que su muy particular mezcla de country, banda, coros de música sacra bizantina, surf y electropunk cristiano, comprende una amalgama difícil de clasificar, aunque si tuviera la oportunidad y el atino de hacerlo, le llamaría más bien 'pop'. El título lo dice todo: esta vez están imparables, pues nunca antes hemos visto "más Montana a los Montana", seguros de su talento y con aires de arrasar /// CALIFICACIÓN BV :)


La agrupación musical que pusiera de moda los trajecitos blancos a la Miami Vice en toda el área de Ciudad Nezahuacóyotl a principios de la década de los noventas, nos entrega un disco que cumple con lo mínimo, pero en nada comparable a materiales anteriores, mucho mejores en calidad de producción, letra, música, manager y bailarinas. Cómo olvidar a álbumes como 'La manera en la que me haces chillar', 'Nubes de cartón', 'Atorado en el túnel de tu desprecio' o 'Sin ganas de lavarme la cara', mismos a los que nos vemos en la necesidad de comparar con el actual, quedando en clara desventaja. Pese a su regularidad, para los fans de hueso colorado del conjunto, deberá ser una joya, como todo lo que saquen, aunque esté chafa /// CALIFICACIÓN BV :S


Estos dionisíacos compadres, ya viejos lobos de mar en este negocio, de plano se volaron la raya en esta ocasión. Su nueva producción penetra en lo que se suele llamar 'música experimental', demasiado para nuestro gusto. Armado sobre estructuras musicales mozartianas, con una escala de 7 notas y 5 espacios, y con instrumentos tan inusuales como la flauta de pan, los sintetizadores midi de Casio y las maracas cubanas, rompe completamente con el género de baladas suaves y sonidos de ballenas y de conchas del mar al que nos tenían acostumbrados. Un disco que no pasará a la historia por ser demasiado inaccesible. Tal vez a ciertos puristas del sonido les caiga bien, pero no al público en general /// CALIFICACIÓN BV :(


Los que de plano ya no dan una en el terreno de la cumbia metalera, son los chicos de Montecristo: quejidos repetitivos, riffs forzados y mezclas de loops de canciones clásicas como "La cumbia de los monjes" fusionada con "Paranoid", simplemente no funcionan, al menos no dentro de los terrenos de la buena vibra y la melaza guapachosa ¿Qué pasó con su anterior rebeldía y su desenfadado 'pasito del demoño' que volvía locas a todas las iztapalapenses en las pistas de baile? Ya no quedan ni las cenizas de ello. Sólo falta esperar que pase su mala racha, si no es que su momento ya pasó por completo, teniendo que enfrentarse al progresivo olvido y a la efímera fama que los vio crecer como agrupación del momento. Lástima, porque Freddy y Ramsés son muy guapos /// CALIFICACIÓN BV X(

Historiógrafos españoles redescubren a escritor del Siglo de Oro ignorado por cientos de años dentro de un baúl desvencijado


Hoy en nuestra sección de arte y cultura, les presentamos esta impresionante noticia: por azares del destino, somos partícipes y espectadores de uno de los re-descubrimientos más deslumbrantes de los que hemos tenido noticia durante estos últimos años, concerniente sobre todo al patrimonio intelectual de la humanidad, y quizás también uno de los más significativos que se hayan realizado en materia historiográfica en relación con nuestra rica y bella lengua. Un grupo de jóvenes (y no tan jóvenes: tres de ellos ya rozan los 30 años de edad) académicos y catedráticos españoles han revelado al mundo desde hace un mes y medio, la existencia de una serie de rollos de papel y hojas encuadernadas de una antigüedad considerable, al parecer pertenecientes al periodo conocido comúnmente como la Edad de Oro de la literatura española, mismos que hasta el día de hoy desconocíamos por completo, y los cuales se encontraban guardados bajo llave dentro de un baúl escondido en un sótano en donde los Legionarios de Cristo realizaban bautizos, confirmaciones e impartían catecismo a niños pequeños (y no tan pequeños: unos ya tenían como 10 años de edad). A raíz del escándalo del Padre Maciel, el cual fue excomulgado por haber comido carne roja en vigilia como ya todos sabemos, la controvertida secta cristiana fue expulsada de ese recinto, siendo expropiado por el gobierno español, y dando lugar al semejante acontecimiento histórico del que ahora nos preciamos de anunciarles.

Este grupo de especialistas, compuesto por literatos, historiadores y filólogos de la Universidad de Navarra, han logrado sacar a la luz una serie de poemas, rimas y estribillos escritos por un tal 'Mundano Uranus, Conde de Ninel', seudónimo con el que este enigmático y desconocido personaje firmaba todas sus obras; y no sólo eso, sino que además el admirable equipo de eruditos ha realizado el titánico esfuerzo de recopilar todas sus obras en un sólo volumen, listo ya para su publicación, noble y de$intere$ada labor por la cual deberíamos de estarles eternamente agradecido$$$. A decir de la mayoria de ellos, la razón principal de nuestra ignorancia respecto de esta importantísima figura de talla mundial, la adjudican a que Uranus fue sujeto de un terrorismo historiográfico terrible y constante por parte de las élites intelectuales españolas ,las cuales lograron mantenerlo en la sombra por siglos, durante varias generaciones, entre otras cosas, por considerarlo un imitador descarado del célebre escritor satírico de la España del siglo XVII, Panchito de Quépedo, y por catalogar al conjunto de su obra como 'vulgar', 'soez' , 'escatológica' y 'falta de sensibilidad artística'. Desde luego, nosotros pensamos todo lo contrario que estos obtusos sensores cortos de entendimiento y chatos de juicio, bola de cochinos homosexuales sin talento, judíos, priístas, leprosos, etc., por lo que publicamos aquí tres de los mejores y más representativos trabajos de Mundano Uranus, en exclusiva para Revista Bonito Viernes. Decidimos añadir, además, una serie de notas a pie aclaratorias, con afanes explicativos sobre nociones demasiado culteranistas y poco comprensibles para los lectores de nuestro siglo por el contexto y la época en las que fueron escritas.

El primero de ellos, lleva por título "De las inenarrables aventuras de Mundano Uranus en una tienda de abarrotes", y es el siguiente:

I

¡Rediéz, que me caga el santo! ¡Los fabulosos pasteles de tu puta madre me hacen delirar![1] Nunca imaginé que semejante ballenato estuviera tan prendado de virtudes. Pues como reza el dicho: “Sin jamones no hay mangueras”[2], y mucho menos teloneras, que son más que las primeras, pero duras de cazar.


Así, sin arreglarte, te pareces a Diego Rivera. Ya cuando te pintas un poquito, como que le das un aire a Beatriz Paredes. ¿Por qué no te haces la lipo? ¿Qué de plano eres muy pobre?[3] Si la costra de caca que traes en la cola no te deja caminar… ¡pues quítatela! Más vale caminar despacio que con mojones que apresuren[4] .


II

Horripilantes bazofias de piernas le quedaron al cojo después de cojear. Y después de coger, se le relajó el pellejo. Las batas de baño más caras que he visto en mi vida,[5] las portaba con un gusto que era digno de verse. Cada día que pasaba se me hacía más difícil separar la realidad de la fantasía, y más aún, de la fanfarronería[6]. ¿Sabes qué? ¡Llégale! Me caen gordos los gordos, y más aún los gordos de nacimiento[7].


III

Ya no hubo paja ni tampoco leña. Justo ahora, mi leño ruega por una paja. ¿Le complaceré? ¡No! ¡No, no y mil veces no! Yo no le vendo mi alma al demonio[8] por unas cuantas monedas, y menos por un bajón de calzón y una puesta de perro[9]. Cría perros y te sacarán los dientes[10], y cría putas y te sacarán los mocos[11]. Allende un bastión de enfermería y un par de zapatitos de concreto[12], hago gárgaras con la sangre de un venado mientras entono una canción norteña que a todos disgusta[13], y si a ti-ti gusta, ¡pus que pinches gustitos!



[1] Tu puta madre en calzones es buenísima para cocinar. Esto se demuestra únicamente dentro del contexto de la cocina, como ya lo señaló H. Hebber en su “Lógica de las putas madres: fenomenología y abstracción desde el propio changarro”, Ed. Muertovivo, Buenos Aires: 1998 (pp. 21-28)

[2] El tema de los jamones y las mangueras está muy bien delimitado en la obra “Tres pinches gordos y las vendedoras de mangos”, Zúmbale Ediciones, México D. F.: 2001.

[3] El estudio de la pobreza extrema más interesante que he encontrado se localiza en “Realidades y misterios del refri vacío de Salinas de Gortari” Colección: Los cuadernos que el mundo tiró, Fondo de Cultura Astronómica, México: 1995.

[4] Frase célebre que le dijo el Cid Campeador a Sancho Panza, cuando lo conoció en una cantina al sur de Cerdeña, muy cerca de Martinica. Se cuenta que ya entrados en copas, Sancho le pidió matrimonio al Cid, llevándose una muy cruel negativa: un patín en los güevos.

[5] Las venden en Sears de Plaza Lindavista.

[6] La presunción en su más pura expresión se puede ver en el cuento “Memorias de un perro viejo”, en Cuentos de hadas para dormir cocodrimpys, de Jaime de Laguada, Esperpento-Lofoforofo Editores, Santiago: 1974.

[7] A los gordos de nacimiento nadie los quiere, a veces ni la puerca que los parió.

[8] Aquí la traducción es mala, ya que debería decir: ¡¡¡Pandemonio!!!

[9] Si nunca haz visto la puesta del sol en una puesta “de a perro”, simplemente no has vivido.

[10] El autor se refiere a los dientes de los perros, no del criador (a menos que tenga dentadura postiza).

[11] Máxima que rige el Sagrado Código de la Iglesia Changoleonista Universal, enunciado por Monseñor Sri Changoleón en su sermón de los viernes.

[12] Los zapatos de concreto fueron muy populares entre los hombres-piedra, raza ya extinta, similares al gigante tristón y su hijito que salieron en “la Historia Sin Fin”.

[13] Símbolo del descontento que produce escuchar una canción del popular grupo norteño “Los Ignorantes del Norte”.


La segunda colección de su deslumbrante prosa, se titula "De los increíbles viajes de Mundano Uranus a lo largo de su casa". Aquí está:


I

¡Zámbullete ésta, jijo de tu puta madre! ¡Ya te caché con los pantalones al aire y los bolcheviques, muy bien gracias[1]! ¡También te caché con la bacha[2] de fuera y los zopilotes con la boca abierta[3]! ¿Qué no ves que tengo frío de tanto volar, y zozobra de andar siempre a tientas? Las puertas de tu casa están muy pinche anchotas[4], y los senos de tu gorda y perra abuela ni me dejan respirar. Cuídate las espaldas, por que los enanos de matotas largas andan por doquier[5], y no me gustaría ver tu cabeza dando vueltas en la freidora de esos güeyes.


II

Hay un viento y una angina de pecho rondando por el agreste firmamento, que ni los reyes de la colonia[6] afanarían con tanto orgullo. ¡Ciempiés, oh, ciempés del fermento[7], escucha mis plegarias zapotecas[8], que aunque no son muchas, son mochas y con eso basta! ¡Ráspale la herida al muerto, y sácate la lotería[9]! ¡Reta a un duelo de esgrima al Conde Lucanor, y quítale las arrugas de un pinche susto[10]! Si tuvieras hijos, ¿cómo les pondrías? ¿Pico, Paco y Lucas? ¿O Quintus, Empédocles y Huitzilopochtli? ¡Piénsale bien, gran varón de la verga palpitante[11]! ¡No vaya a ser que se te rompan los signos, y se te escapen los perros al Infierno!


III

Una duda aún se alberga en mi conciencia, misma que no me deja pegar pestaña ni echar pata[12], mucho menos. Un día vi unas gelatinas en la plaza; las mordí y se me trozó el hocico: eran gelatinas de vidrio pa’ los sillones… ¿Por qué nadie me avisó?



[1] Los bolcheviques, la raza más odiada por los mayas, es claramente exaltada en el poema “Si tan sólo fuera flema”, incluida en la colección “Poemario de los mil retruécanos” de San Juan Colibrí, Editorial Mojamelchango, España, 1956.

[2] Trozo de Cannabis sativa, amiga de los honguitos de mi baño y de Don Peyote Gimelehondo.

[3] Error del autor: los zopilotes no tienen boca, si no pico. Esta imprecisión se debe, casi con toda seguridad, a la pendejez del antes citado.

[4] Esto es por que vive en un departamento muy grande, y la madera se hincha tanto como el ano de un papión sagrado siendo atacado por un ejército de “fisters”.

[5] Aquí se alude a una antiquísima leyenda nórdica acerca de unos enanos con cabellos muy largos que gustaban de comer pollitos rostizados y de darles vueltas con un palito atravesado sobre el fuego, tal y como se siguen rostizando los pollos actualmente en la “maquinita rosti-chickens”, patentada por Helpbert K. Müllerstone en Atlanta; Georgia, el 27 de Septiembre de 1944. Recuerdo que era viernes, y que…

[6] Primos de “los reyes de la colina”, transmitidos por el canal Fox.

[7] El fermento alberga un chingo de ciempiés, tal como lo deja ver el brillante ensayo de Florencio Nucablanda titulado “Insectitos en mi vino”, editado por Tierra Fútil Publicaciones.

[8] Aquí es de interés analizar una posible ascendencia indígena del autor, aunque sea rubio, de ojo azul y barbón de raja.

[9] Antigua costumbre muy arraigada entre la tribu de los gritones de la selva Lacaldosa, quienes usan una indumentaria roja y un gorrito chistoso en sus ceremonias, en las que le dan vueltas a una esfera de metal gigante, contenedora de infinidad de pequeñas esferas de plástico con números pintados en ellas, en representación de un sorteo de la Lotería Nacional, según ellos, la génesis del universo.

[10] El Conde Lucanor tiene más arrugas que un perro sharpei, y tal como esa raza canina, tiene que lavarse y desinfectarse los pliegues escondidos de su corrugada piel diariamente.

[11] Aquí el autor, desde luego se refiere a mí.

[12] Sobre “pegar pestaña” y “echar pata” al mismo tiempo, recomiendo un excelente texto titulado “Los gurúes hindúes y el sexo tántrico sin estado de vigilia”, Solipsismo Editor, Venezuela, 1993.


Finalmente, el último fragmento de su autoría que hemos decidido transcribir, lleva por nombre "De las inefables experiencias de Mundano Uranus en la fila de las tortillas". Deléitense con su insondable profundidad y con su estilo inigualable:


I

Un silogismo nunca fue tan fulgurante como el del maestro “Raya”, “El Woody Allen”, e incluso “El Maestro Limpio”[1]. Sus retruécanos e inconstantes parafernalias disgregaron rotundamente de los ápices en contubernio. ¡Sácatelas, parrianchis, de chinganchis monchis, refritotes de Almodóvar![2] Un sileno pasó veloz como un pedo sureño[3] en bicicleta de carreras, me saludo con su manita derecha y me escupió un gargajo pesadísimo, que al estrellarse contra el concreto sacudió el profundo sueño de Hera[4].


II

Led Zepellin se vio lento al contratar a un zorro para tocar su trombón: la idea ya había sido patentada por Su Ilustrísima y Prostituta Procreadora[5]. Si te toca el niño en la rosca de reyes[6], hazte pendejo y tíralo lejos: no vaya a ser que te descubran y te toque sacar los tamales. Yo una vez me saqué el tamal en un Chippendale y me cayeron doscientos varos: la gente es muy tacaña cuando se trata de carnes asimétricas[7]. Pero pa’ carnes asimétricas, las del rostro de Lynn May[8], que hasta parece hackee porta-incienso pateado por veinte mil caballos pura sangre, o sea, con muslos chingones y destructores.


III

Al bañarme, cae mugre como nieve sobre Los Pirineos en el piso del baño, y las perinolas no cesan de chillar: ya quieren su tetita y su crema cura-nalgas de las cuatro[9]. ¡Pero cual hidalgo que soy, no permitiré que se desangren las peras, y menos las del gimnasio del Ratón Macías, que son las más macicitas, hasta se parecen a mis güevos! Macías un hijo, y yo panzona a vos. Reciprocidad reproductiva: siempre he abogado por ella, y en calzones ajustados te ves fabulosa, con dos grandes perlas de marfil atiborradas de barritos escarlata, ¡qué delirio!



[1] Tres aclamados catedráticos de Lógica que impartieron sus clases en la mítica Facultad de Filosofía y Letras en un territorio autónomo muy remoto de la alta civilización llamado México, al parecer durante un periodo aproximado de 20 años, entre el 2586 y el 2606 d. P. (después de Platón).

[2] Almodóvar, reconocido pedófilo y acosador de abuelitas hispano-mexicano, fue muy odiado por los círculos intelectuales de su tiempo, sobre todo por la Porra Monumental del Club América y el gremio de periodistas de espectáculos de Televisa y TV Azteca.

[3] Los pedos del sur de la unión americana son muy veloces, tal vez debido a cierta especie de leguminosa que crece en esos parajes, la Beanitus Camelonophorea, la cual, por lo general, siempre crece a lado del río del desagüe.

[4] Hera: una diosa. Ahora: ya no.

[5] La neta sí se vieron lentos, los muy pendejos.

[6] Sobre esta bonita tradición, recomiendo el libro: “Agitando el chocho en tiempos de Enero”, de Facundo Rompelhímen, Fraudulento Editores, Málaga, 1983.

[7] Un análisis más profundo de las carnes asimétricas en los miembros viriles de los individuos está representado en la obra: “Llamando al Santo, valiendo verga” de Luis Fonsi y Peralta M. Pon, Siglo Veintiuñas, México D. F, 2005.

[8] Hay una fuerte discusión acerca de si Lynn May es un ser humano o una papaya con peluca y ojos pintados con Esterbrook. La verdad sigue siendo un profundo misterio.

[9] Tal y como se hace notar aquí, hay perinolas muy malcriadas, que les harían bastante bien dos, tres putazos.