Revista Bonito Viernes

La responsabilidad ciudadana: ¿asunto de unos pocos?

2011-11-22T15:11:00.000-08:00

¿Han escuchado pop coreano en el IPhone de una guapa mesera de la Zona Rosa? ¿No? Pues qué pendejos. Yo-Nosotros-Ellos sí, y estuvo bien padre. Pedimos unos chupes en la barra y los pezones nos atendieron super-bien, nos dieron chicharroncitos en forma de perro (Xólotl y el descenso a los ínferos: sin duda la peor mamá que he tenido) y masaje en las puntas de nuestro delirio. In-ol-vi-da-ble.

No, ya, a ver, en serio: el Halloween pasado, los inbitamos a todos a ber a la becina desbistiéndose en línea, desde nuestra página web, y más de uno quedó maravillado con sus encantos rupestres. Hay morros que no nos conocen, que no saben quiénes somos, pero sobre todo quiénes fuimos: pregúntenle a sus papáhws, a sus maestros o alumnos más viejos que ustedes, de generaciones añejas. Un día lleguen con ellos como si nada y díganles: "Oye, ¿qué era Bonito Viernes, eh?", y van a ver lo que les contestan.

Venimos de una era en la que los faros de alógeno se alojaban todavía en las madrigueras de las amiguis más coquetas, y en la que las revistas estudiantiles estaban bien culeras: puro panfleto guango. Tenemos fe en las baterías recargables con energía anal, y tomamos nuestro café en tacitas de té (bien chulas-bien cute-bien très bien). Nos distingue.

Luego resulta que y pues no se vale, la neta.

En este caso lo que uno puede hacer es

y ya.

¿A poco no? Y es que luego no nos damos cuenta, pero cuando menos te la esperas... ¡órale! ¡zácale! ¡zuá!, y eso no es todo. Todo es: lo que es el caso {la totalidad de los objetos demarcados dentro de nuestra experiencia cognitiva}. Por eso nunca pedimos hot-dogs con harta mostaza -y droga-, porque luego ni nos los acabamos, y eso sí emputa la verdá, sobre todo si uno se pone a pensar en los niños famélicos de Somalia y en las anchas caderas de la perica de mi Tía Gertrudis. Qué buenas plumillas las suyas.

Bajo juramento, así, así, al chile, les digo/decimos/dicen: pues léannos si gustan, pero na' más no escupan las semillas afuera de la bolsa. Luego se enoja el fantasma-aire que cierra la puerta de la recámara de La Güila, y la de la Güera ni se diga. Muchas amigas nuestras se jueron a vivir a Nueva York, a París, a Río de Janeiro y a no sé cuántas chingadas ciudades cosmopolitas a las que nosotros no podemos tener acceso por ser negros (de corazón) y rojos carmín de uñas, además de que nos gusta "La cumbia de los monjes" y Ana Gabriel en mole de olla. Así que por el momento, aquí nos quedamos con ustedes, putines de barrio. Besos mil.

AVISO URGENTE: SE BUSCA LA SIGUIENTE MOCHILA MICROTONAL (QUIEN LA HAYA VISTO, COMUNÍQUESE DE INMEDIATO A LA AGENCIA NACIONAL DE INTERLOCUTORES CONTRARIADOS: TEL. 5746-2397 / 5746-2399. AGRADECEREMOS DE SOBREMANERA SU OPORTUNA COLABORACIÓN CON NOSOTROS-TROS-TROS-TROS)

¡De regreso con ustedes, estimados lectores!

2011-07-09T02:58:00.000-07:00

¡Así es! Después de nueve meses de no escribir nada en el blog, estamos listos para parir nuestras ideas una vez más: regresamos con todas las ganas del mundo, con las pilas bien puestas, a mil por hora, con muchos huevos, re-loaded, dispuestos a hacerle el día a la gente, a ser la delicia de chicos y grandes, a provocar erecciones cerebrales mediante nuestra creatividad, y a ayudar a las personas a abandonar toda esperanza de progreso concerniente a nuestra especie humana.

Agradecemos todos los mails que nos han llegado desde octubre del año pasado, es decir, desde la última vez que escribimos algo aquí. No podíamos hacer menos que contestarlos todos, uno por uno:

-No, Gaia-Mundo: no queremos comprar tratamientos faciales por el momento, gracias
- No, Xiomara: no estamos interesados en tus píldoras afrodisíacas (por muy baratas que estén)
- No, DEMON_OTAKU666: no queremos ser tus amigos en Messenger
- No, Nuestra América Bolivariana: no creemos en la revolución, deja de mandarnos manifiestos, por favor
- No, Apple: no podemos adquirir por ahora los nuevos modelos de Ipad y MacBook (no nos alcanza)
- Mi amor: gracias por los comentarios tan lindos. Nos vemos en la noche, cosi ^.^

Pues bueno... ¡ya basta de pereza! ¡A trabajar se ha dicho! Les dejamos unas fotos de famosas muy guapotas. Disfruten:

ACTUALIDAD BV /// Artistas e intelectuales peruanos festejan el Nobel de Vargas Llosa

2010-10-08T11:56:00.000-07:00

Desde ayer en la noche, hay motivo de fiesta en territorio peruano. En Lima, las vinaterías han agotado todos sus productos, y los trajes de conejito se han terminado en todas las tiendas de disfraces. Han 'echado la casa por la ventana', como decimos acá en México. Y es que no es para menos. ~~Al fin, un peruano ha logrado destacarse por encima de la gris mediocridad que aqueja a su país.~~ [No, no mames, no podemos poner eso, se van a enojar los peruanos. La diplomacia ante todo. Mejor lo tachamos]. Mario Vargas Llosa, famoso escritor peruano, parte de la generación del 'Boom' de literatura latinoamericana del siglo pasado, ha sido condecorado con el Premio Nobel de Literatura 2010, máximo galardón al que se puede aspirar en el campo de las ciencias y las humanidades a nivel global.

Al grito de "¡Qué bonito es el Nobel!", la tríada de artistas más destacados de su país abrió los festejos oficiales, las ocho bolsas de confetti que pudieron comprar entre todos, y encendieron los siete fuegos pirotécnicos que fueron soltados, importados de Taiwán (gasto excesivo que sacó un poco de balance a las finanzas estatales en el susodicho país, pero que valió completamente la pena, según la mayoría: una especie de 'Festejo Bicentenario Peruano'): Delfin Quishpe (recientemente conocido como 'Delfín hasta el fin', e internacionalizado como 'Delfim to the extreme' en la unión americana, y 'Delfim Tefilim' en Medio Oriente), la embajadora de los Estados Unidos en Perú, la Lic. La Tigresa del Oriente, y la pequeña porn-star Wendy Sulca. Al festejo se unieron personalidades destacadas en materia de arte y entretenimiento, de la talla de Los conejitos del Perú, Amapolita de Arahuay (quien, por cierto, andaba un poquito pasada de copas: dicen que es 32-DD), y The Peruvian Monster. A lo largo de la noche se interpretaron éxitos de clase mundial como "Un nuevo amanecer", "Las Torres Gemelas", "Quiero brindar", y la canción más esperada de la noche, "En tus tierras bailaré", la cual puso a mover el esqueleto a más de un exiliado burgués que andaba por allí metiendo su narizota en donde no le incumbe, como siempre. "Así es, nosotros los peruanos nos caracterizamos por exportar arte de calidad. Y para muestra, allí está el 'pana' Vargas Llosa, que se acaba de llevar el Oscar. Nosotros vamos lentos, pero seguros. Ya verán de lo que somos capaces ¡Sí puede seeeeerrrr! ¡Vamos Peruuuuuuuuú!" - chilló el cetáceo.

Hoy en la mañana, despúes del grandioso festejo, nos recibió en su estudio, todavía cruda, la conductora de televisión e intelectual del momento, Laura Bozzo ('La del Culo Sabrozzo', así se auto-proclama), enmedio de una hilera de sillas baratas de plástico y guardias de seguridad cruzados de brazos. "Sí, el papi Vargas Llosa, ¡cómo de que no! Soy su fan no. 1. He leído todos sus libros: 'La fiesta de la cabra' [y la segunda parte, 'La puta de la cabra' (¡buenísima rola!)], 'La ciudad y las perras', 'Pantalón y las costureras', y un chingo más." De un momento a otro, la nalgona presentadora nos sorprendió, asustándonos un poco al gritar a voz pelada: "¡Que pase la amante que tuvo Vargas Llosa en 1978!" Y cuál fue nuestra sorpresa al percatarnos de que la susodicha no era otra sino la mamá de la Miss Cajamarca del año pasado: todo un escandalazo local. Hubo golpes, dimes y diretes, y todo el show. Estuvo intenso. Finalmente, concluyó para nuestra entrevista: "Latinoamérica es una sola. No ganamos los peruanos, sino todos los latinos ¡Arriba los latinoooooosss! Bueno, casi todos los latinos. Hay cosas que nunca vamos a perdonarnos entre nosotros, que no se olvidan. Por ejemplo, nunca le vamos a perdonar a Mayté-tas de RBD que haya gritado en su concierto '¡Arriba Chile!', en pleno Estadio de Arequipa ¿Qué somos lo mismo toda América Latina, o qué pedo? ¡No, hay diferencias, no hay que ser reduccionistas ni chovinistas, lo que quiera que eso signifique! ¡Arriba Bolívar! ¡Panamérica FO-RE-VERRR! ¡Cómo de que no!"

Intentamos conseguir una entrevista con Alberto Fujimori, famoso stand-up comedian en su tierra natal, pero cuando llegamos a su residencia, nos dijeron que ya no radicaba en ese lugar. "No, pues ya se cambió de casa. Ya tiene más de un año que no viene por acá. Hasta vinieron un montón de camionetas azules por él y toda la cosa" - nos contestó la empleada doméstica, Michichi Tsirakuza, una anciana sin ojos y bastante falta de un buen bronceado.

La felicitación a Vargas Llosa ha sido generalizada, no sólo en Perú, si no en toda Latinoamérica. En muchísimos bares sudamericanos se organizan ya "Goat's parties", en donde todos aplican el pasito "Goat to the cliff", con un 'guaguancó' y un 'meneo' que no le pide nada a los cubanos y a los dominicanos, con máscaras de carnaval emulando el rostro del literato. "¡Hoy es un día pa' destramparse! Queremos olvidar que estamos bien jodidos todos ¡Saquen el chupe, hoy no existe la miseria en nuestras casas ni en nuestras calles! ¡¡¡Viva Vergas Losaaaaaa!!! ¿O cómo se llama el viejito ése?..."

CULTURA BV /// "A las viejas hay que pegarles": Inocencio Machuca

2010-10-07T10:52:00.000-07:00

Hoy en nuestra sección cultural, les presentamos una interesante entrevista con Inocencio Machuca, el "viene-viene" (o acomodador de autos en la vía pública) de mi cuadra, el cual es famoso dentro del contexto vecinal, entre otras cosas, por su aliento etílico, por estacionar mal los carros y cobrarles caro, y por adueñarse de un pedazo de calle que encontró a las afueras de un cine abandonado, territorio en el que actualmente vive con su esposa y sus siete hijos. Esta serie de logros en los campos social, laboral e interpersonal no han sido gratuitos ¿Cuál es su secreto? Se lo preguntamos. Según sus palabras, se debe, entre otras cosas, al empleo oportuno de la violencia física.

"Sí, pus la verdad me he dado cuenta que a las viejas hay que pegarles, porque además de que se lo merecen por fodongas, por rezongonas y por güilas, les gusta un chingo, les prende: luego-luego de que les pegas, quieren coger. Y cogen bien loco después de que te las puteas, se ponen acá, más calientes, bien cachondas, bien perras. Hay que tener los pantalones bien puestos en la casa, papá. Luego-luego que te quieran levantar la voz... ¡órale! Le sueltas el primer putazo en la boca. Hay que darle en el filito de los dientes, pa' que salga sangre. Y ya cuando se ven manchadas de rojo, se asustan y ya ni te dicen nada: así te ahorras energía, te reservas tus putazos para otra ocasión."

Respecto al mismo tema, también arguyó: "A los niños también hay que darles duro. Pinches escuincles, hay veces que no se callan la puta boca. Cuando empiecen de habliches... ¡zácale! Un buen vergazo en el hocico a tiempo te ahorra muchos pedos a futuro. Así pasa en todo ¡Imagínate: si Estados Unidos no se hubiera puesto al pedo con lo de las torres, y los terroristas, y esas madres... ¡uy, no! ¡Se lo hubieran seguido agarrando de pendejo los talibanes esos, pinches locos mugrosos! Por eso yo digo: 'putazo a tiempo, respeto seguro' ¿Cómo la ves, carnal? ¿No te pareció lo que dije, al chile? ¡Pus tú dices, puto, como la veas!..."

Dentro de sus planes futuros, nos siguió comentado, se ha propuesto colonizar las dos cuadras de junto, 'mandando a la verga' a los otros "vienes-vienes" que en este momento desempeñan sus actividades en ese lugar, nos imaginamos, bajo el efectivo método de imposición de su voluntad a través de la coacción, del poder que le otorgan sus puños y su pesada franela roja. Le deseamos mucha suerte en su proyecto, y esperamos que no sea el último, porque ya muchos dicen que tiene cirrosis, por borracho, y que le quedan como tres semanas de vida. Los mejores deseos para nuestro talentoso compañero.

Economista norteamericano pierde su beca universitaria por subversivo

2010-10-05T17:04:00.000-07:00

"La gente compra y paga por cosas que no necesita" - así abrió su brillante conferencia magistral el Ph.D de Economía Timothy Preston, perteneciente al Massachusetts Institute of Technology (MIT), asombrando a propios y a extraños en el recinto mediante la exposición paulatina de sus corrosivas declaraciones, y al cual, desde la mañana de hoy le fue removida su beca de investigación por obvias razones, misma que ascendía a algo así como 246 salarios mínimos en Ecuador, 468 en Mozambique y 2796 en Haití. A raíz de esta intempestiva académica, una enorme polémica se ha desatado al interior de numerosas universidades norteamericanas concerniente a esta serie de revolucionarias hipótesis en el campo económico actual. "Ese tal Preston siempre ha sido un alborotador de masas, un agente peligroso para todos. No se puede andar prendiendo fuego por allí como si nada. Tales acciones deben de estar necesariamente acompañadas de su proporcional consecuencia. Esa es nuestra justificación para la remoción de su subsidio." - expresó el vocero oficial del MIT, Mr. Zacharias Pathosaurus.

"A través de mi trabajo he descubierto que existe un cierto mecanismo operante dentro de la conducta regular de nuestra sociedad actual, en la que es necesario poseer una cuantiosa suma de bienes materiales para sentirse valioso, admirado, digno de ser tomado en cuenta. A tal resorte he decidido llamarle 'sentido de pertenencia' o 'capitalismo'. Mediante actitudes casi imperceptibles como la adquisición de costosos objetos por parte de casi todas las clases sociales y estratos socio-económicos, o al abarrotar los centros comerciales durante misteriosas épocas del año (principios de febrero y de mayo, finales de diciembre, miércoles de plaza, etc.), me fue posible entrever la poca congruencia que existe entre el discurso que asegura la existencia de una pretendida libertad individual del ciudadano promedio y sus posiblidades reales, su campo de decisión y de elección. Me parece que algo anda mal en todo esto ¿Por qué mal? Bueno: resulta que, al analizar más allá de la superficie estos asuntos, llegué a la conclusión de que durante estos periodos de desmesura periódica, los egresos del trabajador común superan por mucho a sus ingresos, lo cual quiere decir, en lenguaje coloquial, que gastan más de lo que ganan, provocando así un desequilibrio en sus finanzas personales, y poniéndolas en un grave aprieto a la hora de saldar sus deudas."

Dicho esto, el ahora llamado 'Profe Prende-Pólvora' prosiguió con su discurso: "Y esto no es lo peor del caso. Al parecer existe una especie de poder invisible que incita a las personas a comprar esta serie de objetos que no necesitan y a meterse en situaciones problemáticas de manera absurda, fuerza alienígena a la cual llamaré 'medios informativos y de persuasión mediática' (pido una disculpa por los tecnicismos tan difíciles, pero ha de comprenderse que soy un científico, y esto es a lo que me dedico), la cual consiste sobre todo en una serie de complejos e intrincados mecanismos esparcidos por doquier, los cuales, mediante fotos bonitas y canciones chistosas, orillan a su receptor a realizar acciones que en el fondo no desea, y dinámicas en las que jamás hubiera imaginado verse inmerso".

"Esta especie de sobrevaloración de los bienes materiales puede notarse de manera encubierta, por ejemplo, mediante una de las manifestaciones expresivas más características de nuestra juventud: las redes sociales. Una inmesa cantidad de jóvenes atiborra sus redes sociales con fotografías de sus automóviles caros, de sus viajes a otros países, de sus fiestas exclusivas, de sus novia(o)s buenísima(o)s, y en general de cualquier tipo de lujo. La finalidad es obscura, repito, pero poseo al menos una hipótesis que me parece que podría encajar en todo este embrollo. Mi tesis es que cuando la gente ve estas fotos de sus compañeros gozando más de lo que ellos pueden gozar, se desata una cierta reacción anímica la cual he acuñado como 'envidia' (retomando el nombre de uno de los siete pecados capitales según el cristianismo), generando diversas reacciones: hostilidad, añoranza de ser sus amigos más cercanos, atracción sexual, etc. Un biólogo o un neurofisiólogo podría explicar mejor semejantes reacciones y su impacto en nuestro organismo, y es por eso que me encuentro realizando a la par esta serie de experimentos en esfuerzo conjunto con los deptos. de Biología y de Neurofisiología de nuestra universidad, con el fin de hacerlo llegar al público en general, mismo que, hasta la fecha, no tiene ni idea de este tipo de 'detonadores encubiertos'."

Otros neologismos como 'sociedad de consumo', 'ricos y pobres', 'control mental' y 'complejo de inferioridad' fueron barajados durante los 50 minutos que duró su exposición, la cual fue interrupida en varias ocasiones por gritos y sombrerazos por parte de la enardecida audiencia de viejitos calvos y panzones (pero muy sabios, seguramente) sentados hasta enfrente del auditorio, de una manera incluso más violenta e intolerante que en el mítico estreno de "La consagración de la primavera" del perro comunista ruso Igor Stravinsky en 1913.

"Me parece muy importante que notemos tales situaciones de riesgo, sobre todo en el decurso de nuestra vida cotidiana, ya que he notado que sobre todo es allí donde se manifiesta el problema. Yo comprendo que al principio pueda sonar como un demente por lo que estoy diciendo, o demasiado reaccionario, pero con el tiempo creo que la gente lo entenderá, cuando se encuentren preparados. Me considero plenamente consciente de lo impactante que pueden resultar esta serie de afirmaciones para mis contemporáneos, compañeros y académicos, no obstante, me ha sido imposible acallar los resultados de los más de 28 años de investigaciones y trabajos de campo. No es mi intención ser el iniciador una revuelta ni mucho menos; en lugar de eso me limito únicamente, como un buen fenomenólogo, a exponer los resultados de mis observaciones en bruto. Confío en que no se me juzgue erróneamente a partir de lo expresado en esta oportunidad. Gracias, y buenas tardes." - concluyó el bastardo impúdico ése.

Se espera que este tipo de pensamiento de vanguardia llegue poco a poco a nuestro país (en unos 70 u 80 años), sobre todo a los oídos de jóvenes economistas, futuros líderes de opinion egresados de nuestras más prestigiadas universidades en este campo (ITAM, UNAM, UIA, etc.), generando así cambios significativos en sus conductas, como dejar de comprar Bon-Ice y Marlboro's en el Oxxo, televisiones de plasma en el Palacio de Hierro, e ir a bolearse todos los días sus zapatos a las esquinas de Polanco. La bomba ha sido soltada. Observemos ahora con detenimiento el impacto, aferrándonos los calzones Gucci a nuestro cuerpo.

Ubican el chip del "Jefe" Diego en una 'Cuarto de libra con guacamole'

2010-06-09T11:05:00.000-07:00

Revista Bonito Viernes
Cd. de Querétaro, Miércoles 9 de junio de 2010
Equipo informativo al día

El famoso chip de localización satelital que portaba Diego Fernández de Cevallos en el escroto (en "la bolsa del mandado": nombre codificado otorgado por los detectives especiales de la SSP) con el fin de prevenir cualquier tipo de atentado en contra de su libertad, implantado años atrás durante su impecable y transparente gestión como presidente del senado federal, fue ubicado durante la mañana de hoy al interior de una hamburguesa elaborada por la compañía multi-nacional McDonald's, vendida dentro de una de sus sucursales en el estado de Querétaro, localidad en donde fue perpetrado el ya famoso y lamentable secuestro de la susodicha figura pública.

Los mecanismos tecnológicos de sistemas satelitales llevaban rastreando este dispositivo desde hace tres semanas con una gran precisión perimetral, pero fue hasta el día de hoy que la Secretaria de Seguridad Pública se armó de valor ("se agarró los huevos": sin intenciones de ofender a Cevallos y a sus lastimadas gónadas) y decidió dar el golpe, llevando a cabo las labores de rescate de manera rápida y con una ejemplar efectividad. A las nueve cuarenta y cinco de la mañana aproximadamente, un equipo AFI especializado en secuestros y toma de rehénes, entró con violencia (in) necesaria dentro de la susodicha sucursal de venta de comida chatarra, agarrando grandes porciones de alimentos de índoles varios entre sus fauces hambrientas, y asaltando y tomando a cuatro meseras y cajeras por esposas y esclavas sexuales (o sea, más o menos la misma cosa).

Después de haber disfrutado un rato con 'los manjares' ofrecidos en el recinto, los capacitados elementos de seguridad arremetieron en contra del punto que les señalaba el localizador vía satélite, asombrándose de sobremanera al descubrir que nuestro "Jefe" Diego se encontraba al interior de un hombre de edad avanzada que comía apaciblemente su McTrío en una de las mesas más rezagadas del local. Frente a tanta ametralladora amenazante y tanto 'cuerno de chivo' apuntando a su cabeza, el anciano, por completo horrorizado, escupió el trozo de bolo alimenticio de inmediato, junto con su dentadura postiza: efectivamente, el chip se encontraba dentro del 'regalito'. El miserable viejito tuvo que ser llevado de urgencia a un hospital cercano, después de sufrir un ataque súbito al corazón, por causas aún desconocidas; su estado es grave, tirándole a barítono.

El chip localizador, como ahora resulta evidente, fue trasplantado hábilmente a un ovino de la granja de Cevallos en el momento justo del rapto, al parecer muy lejos del ano del animal, para que no hubiera 'ningún pedo' a la hora del rastreo satelital efectuado por las autoridades del estado, y así desviar la atención de la justicia de manera rotunda. Semejante y malvado despiste tuvo éxito, y los secuestradores deben de estar en estos momentos cagados de la risa en su guarida, abriendo latas de cerveza bien fría y jugando gato y timbiriche en el maltratado cráneo rapado de Cevallos, mientras le rozan los labios con el pene de manera burlona y repetitiva, luego de haberlo vestido de bailarina, del 'Chacal' de Don Francisco y de al menos otros quince humillantes disfraces más de temporada primaveral (bueno... eso nos imaginamos, pero también es bastante posible, por lo tanto, tenemos pruebas conduntentes de ello).

"¡¿O sea que hemos estado siguiendo por tres semanas a una pinche vaca?! ¡Vale madre!" - fueron las primeras palabras del otro "jefe", el del equipo especializado de la AFI, el Tnte. Ausencio Buendía Malacara, frente al intento frustrado de este organismo de seguridad de rescatar a "Don Corajes" (así le decimos de cariño en la redacción) de las terribles garras del hampa organizada, y retornarlo a su pacífica "Cabaña", con sus caballitos, su pajita y sus niños, de vuelta a su impune tranquilidad bucólica en sus días de apacible vejez. "Pinche tecnología, ¿ven cómo ni sirve?" - prosiguió el teniente en su comunicado de prensa, mismo en el que revelaron todas las rutas que había tomado el presunto cuerpo de Cevallos a lo largo del estado de Quéretaro. "Con razón se me hizo raro que el foquito rojo se hubiera quedado quieto más de una semana y media cerca de la ganadería 'El Semental'. Chale".

Diversas incongruencias, como el súbito aumento de peso del "Barbas de cobija" (así también le pusimos acá) de sus habituales 72 kg. a 386 kg. hacían sospechar fuertemente a los agentes judiciales de que algo andaba mal, pero ninguno pudo dar con la enigmática causa hasta hace apenas unas horas. Ahora, la AFI no puede sino esperar que le haya quedado un trocito de chip en la carne del ex-dirigente con el fin de seguirlo rastreando, o que de plano los secuestradores sean unos esquizofrénicos con delirios de grandeza mesiánica y que se entreguen a los detectives a las puertas de su agencia, como sucede en el filme 'Seven'. "Así sería mucho más fácil todo, 'peladito y a la boca': creo que es la manera más apropiada de resolver el conflicto" - comentó un policía con bigotes ralos. Casi nadie le hizo caso y todos siguieron comiendo sus pambazos.

El surimi del terror (o de cómo distinguir a un barbón y narizón de otro barbón y narizón)

2010-06-07T18:24:00.000-07:00

Escrito por: su Excelencia intergaláctica, el embajador de Paisraelstina en Narizona,
Yosoyfat Ybqué

Desde el horrendo lunes pasado (no como los viernes, que todos son bonitos) sabía que iba escribir. Sabía el tema, pero no tenía el título aún. Había pensado en varios de manera preliminar: 'Sensacional de traileras', 'Puto el que lo lea', 'Hoy 2 x 1 los corpiños de algodón en La Comer', entre otros igual de pertinentes. Este, a final de cuentas, es uno de los cuatro puntos cardinales; es la botana, como los chicharrones de puerco y puerca y la carne de burro enchilada; es lo que nos mueve (o no) a continuar sentados en nuestro escritorio viendo porno y jugando blackjack on-line con nuestros homólogos de otras latitudes. Finalmente se me ocurrió que el título debería estar asociado al mar, porque me eché un pedo y me olió como a camarón asado. Fue el mar el escenario del triste episodio de lunes (sí, el de la telenovela de las nueve: se le murió su mamá a Carlos Octavio en plenas vacaciones a Acapulco, y encima de todo, la malvada MaríaGüila le hizo creer a Pureza Domínguez que Carlos la había engañado con ella... ¡sí, tristísimo estuvo ese episodio, qué bárbaro!), y la tormenta de condenas parecía más un surimi destructor que un esfuerzo sincero de entender el contexto y consecuentemente lo que pasó: muy a menudo, nadie le entiende a los escritores de TV Azteca (los de Televisa son un poquito más comprensibles).

Mi pregunta, misma con la que abro esta llamada de atención periodística, es la siguiente: ¿alguno de ustedes puede diferenciar a un pasraelí de un isralstino? ¿Neta? Porque yo no. Sí, ya sé que me van a caer y botellas con meados y bombas Molotov y Panteón Rococó después de decir esto, pero no digo más que la pura verdá. Las encuestas arrojan los siguientes datos: en el Miedo Hiriente, yo no soy capaz de distinguir a un pasraelí de un isralstino. Las viejas pasraelitas están bien buenas, y las isralstinas también: todas tienen esas cejotas y esos ojotes que me vuelven loco, y las dos hablan con ese tonito que parece que están bostezando o que tienen comezón en el paladar. Los dos creen en el mismo monigote ése, omnipotente y omnisciente, el que no se puede escribir su nombre, ni dibujar ni hacer camisetas con su foto, nada más que unos le llaman de manera distinta a los otros y le cambian el seudónimo, por pedos de copyright y esas cosas. En el resto del mundo, la cosa cambia un poco, pero no demasiado. Por ejemplo, las ábares de Locombia bailan semi-desnudas en videos musicales muy sexies, una serie de cadenciosas danzas de lobas; mientras que los dujíos de la Unión de los Estados hacen películas y libros como si estuvieran cagando, uno tras otro, usan lentezotes y se peinan chistoso, pero son igual de paranoicos y de culposos que sus compadres de su país de origen.

En países como Amérxico o Brasgentina, la cosa no es tan sencilla, pues en esos lugares sí es muy difícil diferenciar, no a uno de otro, sino más bien diferenciarlos a ellos de todo el montón. Un dujío amerxicano podría pasar muy bien por un descendiente de uroepeo cualquiera que viva en ese territorio: son igual de fresas y de guapos, van a los mismos clubs en los mismos carros con los mismos guarros, hablan de las mismas pendejadas superficiales en las fiestas y reuniones, y tienen cuentas de varios ceros en los mismos bancos que los papás de los dueños. Un ábare brasgentino es casi una copia al carbón de un brasgentino nativo: juega fútbol poca madre, es mujeriego como la chingada, tiene la piel bronceadita, así, como de cobre recién pulidito, habla raro y exagerado, como escupiendo, y se deja su hilito de barba y de patilla igual de delineadito, igual de rizadito, igual de dandy. Pero nuestro tema de hoy es el terror, así que antes de ponerme a hablar de Freddy Krueger o de Chucky, voy a hablar de los llamados 'terroristas' de una manera muy objetiva y completamente desapasionada, como una publicación manda: ¡Pinches terroristas! ¡Ya dejen en paz a los civiles con sus guerritas santas de mierda! ¡Están de la verga! ¡Y ustedes también, pinches anti-terroristas, ya déjense de mamadas y dejen de estar matando gente en los barcos a lo pendejo! ¡Pinches opresores! ¡Es que no hay ni a quién irle, carajooo!

Está de moda mentar madres a quién sea, lo reconozco. Hace mucho calor últimamente, y es muy fácil emputarse por cositas pequeñas, sin importancia alguna: porque se atascó nuestra lata en la máquina de refrescos, porque se nos atoró la tela del pantalón en el zipper de la bragueta, por la desigualdad social y la cultura enajenante de masas, etc., y luego echarle la culpa a Zeus, a Omaba, a Chalderón o cualquier pendejo de ésos que nos sirva de sparring a nuestras frustraciones personales. Yo lo he hecho, no es la gran cosa, está padre: es como terapia anti-stress, como ir a la lucha libre, o tirarse una puta. Es muy rico mentársela y tirarles piedras a nuestros compadres de Narizona, la ciudad en donde trabajo, nada más por el menudo hecho de criminalizar a más de la mitad de su población: ahí sí está menos cabrón el asunto de la identificación entre los malos y los buenos, porque unos son blancos y los otros cafés, así ya no hay pierde, y antes en Mesudaeláfrica estaba menos cabrón aún, porque las calles parecían tableros de ajedrez, puro black & white... pero, insisto, ¿entre isralstinos e pasraelíes? ¡Si hasta les gusta la misma música, cantan igual, bailan igual, huelen igual, fuman las mismas pipas, traen los mismos trapos y los mismos bigotes, comen lo mismo (la madre esa aguada como dip con un chingo de especias, con el mismo pan duro y plano) y todo el pedo! Neta no entiendo.

No, no no... además, eso de pelearse por un pedacito de playa se me hace de lo más chafa del mundo, bastante naco de su parte. Mejor acá les regalo una de mi compadre Silm, ésa que me dio por el cumpleaños de mi hija Algarabía: está rodeada de resorts, la arena parece talco de tan fina y blanca, un día ya me la andaba inhalando porque pensé que era coca; o ya de perdida les doy una playita artificial de las que tiene mi compadre Egbrard en el defectuoso territorio en donde chambea, que aunque va mucho mugroso a nadar en calzones, pues de todas maneras es tierra, y, como dicen esos güeyes, 'a la gorra ni quien le corra', ¿qué no? Ya dejen de andarse jalando los pelos (obscuros y rizados los dos, como de borrego negro) y mejor hagan las paces, dénse un fuerte abrazo y ménganche pa'cá, a mi penthouse: les invito un buen vinito y nos relajamos viendo la tenelovela de las nueve en mi sillón de cinco estrellas (¡ya nada más le quedan diez capítulos! ¡Se va a poner buena la cosa!), ¿sale? Órenle, aquí los espero, mis narigoncitos y barboncitos preciosos. Ya: chill out, chill out...

"Porque mojarse es mejor en pareja": breve reflexión concerniente a las regaderas y sus deliciosos efectos

2010-05-31T09:25:00.000-07:00

Nadie nos enseñó cómo bañarnos, quizás mamá o papá una o dos veces al principio, durante los primeros años de nuestras vidas, pero nada más: lo demás corrió por nuestra cuenta, y fue esa autonomía la que realmente importó, desde ese instante a la fecha en el desarrollo de nuestra higiene personal. Lo más seguro y viable es que nosotros, en el fondo de nuestro ser, supimos exactamente qué hacer desde el primer momento del contacto con el agua calientita y con la espuma del jaboncito, así como las tortugas marinas bebé, sin pensarlo ni tantito, recién rompen el cascarón del huevo que las contenía alojadas a la orilla de las playas, se arrastran intensamente hacia las aguas del mar, casi ciegas de vista y de entendimiento, locas por un buen chapuzón post-natal ¿Alguien nos dijo con qué intensidad debíamos de tallarnos detrás de las orejas? No. ¿Y qué tal la elección de la temperatura del agua? ¿También nos impusieron eso? Por supuesto que no. El uso de la regadera entonces nos parece un asunto de lo más natural que podamos encontrar en nuestro interior, como respirar, comer, caminar, hablar y masajear los nudos de las anchas espaldas y de los fuertes cuellos de nuestros compañeros.

Ha sido un constante debate durante décadas la cuestión de si es que uno nace sabiendo bañarse, o es una conducta adquirida según el entorno social y familiar, derivado de las presiones y traumas a los que estamos sujetos dentro de esos ámbitos. El reconocido psicólogo inglés Gaylord Hardonson, en los años noventas analizó (desde lejos) la conducta de varias tribus en el norte de África, mismas que al parecer nunca se habían bañado en su vida. "El apeste era intenso, no me pude acercar a menos de 250 metros. Por lo que se veía desde el árbol en donde yo estaba, se veían todos muy contentos, sin pedos, comiendo antílopes, chupando cock-os y toda la cosa". Desde luego, traemos a cuenta a esta tribu como un caso radicalmente excepcional, pero la realidad es que, como seres civilizados que somos, casi todos nos bañamos diario (o algunos más 'cochinitos' cada tercer día, mismos que respetamos y valoramos por igual: ¡que no les dé pena, muchachos, afirmen su cochineidad!), y es casi un hecho que a todos nos gusta estar limpios, fresquecitos, oler bonito, vernos bien, humectados y rasuraditos. La verdadera anormalidad impera en gente marginal como los teporochos y los renunciantes a la vida material (monjes mendicantes, ascetas, estudiantes de medicina), pero igualmente se sigue sosteniendo nuestro argumento: los primeros no pueden pagar por un servicio de limpieza al vivir en la miseria absoluta, y los segundos nunca han experimentado el placer de un buen regaderazo, los olores, las texturas y toda la serie de satisfacciones que implican las delicias del aseo personal. Casi estoy seguro que estas personas se saben bañar, pero aunque parezca que no quieren, no pueden bañarse. Viviendo en un estado de represión y depresión constante, bajo la lupa de nuestro juicio sus vidas nos parecen verdaderamente tristes y sin sentido (pero los respetamos y valoramos por igual, porque todos somos seres humanos).

No obstante, la pregunta fundamental sigue en pie: ¿uno nace, o se hace un bañador? Habría que realizar, desde luego, una de las distinciones fundamentales sobre este tema antes de proseguir en nuestra modesta disertación: hay de bañadores a bañadores. No todos los que nos sabemos bañar nos bañamos con la misma frecuencia, ni usamos la misma cantidad de shampoo ni de acondicionador a la hora del 'shower'. Hay quienes nos gusta tallarnos con más fuerza, brutalmente, con ímpetu animal, y otros con más delicadeza, apenas rozando la epidermis con los dedos, removiendo las células muertas de nuestra piel con mucho cuidado, como una sutil caricia. Algunos usamos productos especiales para el cutis, como cremas, exfoliantes, productos anti-arrugas, bloqueadores solares con factor de protección UV 41-FPS 69, mientras que otros se bañan con jabón Roma o Zote, y ya estuvo: 'el chiste es estar limpios', según ellos. En la elección de la temperatura del agua, ni se diga: hay una leve pero decisiva distinción en los grados en que gira la muñeca para abrir la llave del agua, y existen tantas combinaciones entre porciones de agua caliente y de agua fría como regaderas hay en nuestra sacrosanta ciudad. Todo un abanico multicolor de posibilidades abiertas.

Como podemos observar, la diversidad es muy amplia en cuestión del uso y desuso de las regaderas, cosa de la que debemos sentirnos bastante orgullosos, pues somos la única especie en el mundo que puede elegir bañarse o no: la mayoría de los animales les vale madres si están sucios, se meten al lodo, a la tierra, andan por todas partes bajo el sol y la lluvia, apestan a madres y no les importa un carajo (nótese que respetamos y valoramos a las bestias de igual manera, pues dice la ciencia que nosotros también somos animales: mejores y muy superiores a todos, pero animales al fin). Sólo nosotros, los humanos, sabemos qué hacer con nuestro cuerpo, nuestro cabelllo, nuestras uñas de los pies y de las manos, y con la higiene de nuestro pene (y de esa otra cosa medio repugnante que empieza con 'v' y termina con 'a', que respetamos y valoramos también, porque por allí salimos hacia el mundo). Hasta aquí mi exposición. En otra ocasión tendremos la oportunidad de tocar el tema de los balnearios, altamente relacionado con éste sobre el que acabamos de disertar. Acuérdense de ser ecologistas y de preservar nuestro hermoso planeta al aprovechar sus recursos, como reza uno de mis grupos favoritos en facebook cuyo título es: 'Cuidemos el agua: bañémonos de a dos'. Jua jua. Un poco de humor no hace daño, una vez al año, así como darse un baño. Besitos. Ciao ciao.

Ozkar Albertti, analista social ítalo-mexicano
(33 años, soltero, vive solo. Tél.:04455-6998-7413 / e-mail: fuschia_pagüer@hotmail.com)

Planean suspender Facebook debido al aumento de redes de prostitución y lenocinio

2010-05-26T09:47:00.000-07:00

Un ultimatum les llegó a muchos chicos de Palo Alto (sin albur) esta mañana, cuando un dictamen restrictivo proveniente del gobierno del estado de California, alentado además por un grupo moralista de ultra derecha llamado "Los legionarios de Khrisna" (Khrisna's Legionaries), asevera que dentro de la operación de la famosa red social Facebook, la de mayor popularidad en la actualidad después de Twitter y de YouPorn, se encuentran desarrollando una serie de prácticas reprobables en contra de la juridicción del estado y de la integridad de sus usuarios. Su argumento principal consiste en que miles y miles de jóvenes norteamericanos, sobre todo mujeres entre los 18 y los 30 años, se han transformado en prostituta(o)s profesionales, generando cuantiosas sumas de dinero ilegal, violencia verbal, física y atentados indecibles en contra de la dignidad del hombre (lo cual, según Giovanni Pico de la Mirándola, está muy mal... muy, muy mal). Esta serie de situaciones, como es de comprenderse, se encuentran seriamente prohibidas en este estado de la unión americana, como se puede leer claramente en la Enmienda Schwarzenegger 2008-65455597 (no confundir con la Enmienda Schwarzenegger 2009-33211165559, la cual prohibe estrictamente la venta de videos de sexo explícito que contenga humanos copulando con bio-cyborgs del futuro, sean de mercurio líquido, de armazón de titanio, o de cualquier otro material dañino para la salud del aparato genital en general).

Por su parte, La Unión de Padrotes Bien Cabrones de California (Y'all hypes muthafuckkka P.I.M.P.S. from Cali freakin' organizated, yo!) se ha declarado absolutamente en contra de esta enmienda, misma que afecta de manera directa sus intereses, pues se calcula que más del 60% de su capital se encuentra movilizado en el susodicho sitio, una cifra incluso mayor que la que se mueve en las esquinas latinas de Miami Beach, o atrás de los cines infantiles de Malibú: "Checa, mi hermano, nosotros nada más cumplimos una noción básica del ser humano, la cual es tener sexo con gente que no sean sus novio(a)s o sus esposo(a)s. El facebook era un hervidero de putas mucho antes de que nosotros llegáramos a colonizarlas y a poner un poco de orden en el chiquero, mi hombre. Aquí nuestros chicharrones son los que truenan, y retamos a todas las autoridades a que nos quiten de nuestro trono, ¿me escuchaste, gobernador Robocop? No nos lo van a poder quitar, padresss".

Como una medida preventiva ante esta presunta amenaza, se ha desarrollado una extensa movilización policíaca y de investigación sobre la manera de organización y distribución del capital proveniente de la trata de blancas (y de negras, pelirrojas, morenas, amarillas, etc.), pues tales redes de corrupción no se restringen sólo al territorio virtual de California, sino que se encuentran funcionando en las sucursales de Facebook de todo el mundo, con particular énfasis en los lugares en donde las fotos de perfil son más eróticas y más sexualmente sugerentes (en donde se muestran más chiches, más nalgas, más piernas, o sea más piel), y en donde los índices de prostitución y lenocinio son más altos (en donde hay más putas, pues): Cuba, Puerto Rico, todos los países pobres de África, Indonesia, Tailandia, Malasia, y la Zona Rosa.

Esta exhaustiva labor ha dado como resultado el descubrimiento y revelación de una serie de términos codificados o de "palabras clave" (para que nos entiendan nuestro lectores pendejos), constituyendo así un corpus de frases y de estatus relacionados con órdenes y acciones concretas que se hacen pasar por expresiones bastante comunes y anodinas en el lenguaje de la red, siendo en realidad señales que el otro usuario-comprador puede identificar de inmediato. Esta red de significantes transgiversados se van revelando poco a poco, de manera paulatina, pero una vez que se tienen las "palabras clave", toda la tarea posterior de decodificación resulta fácil: el lenguaje críptico y obsceno se vuelve bastante obvio, incluso para los detectives de la CIA, que nunca resuelven nada bien. La siguiente es una tabla de equivalencia que puede servir como un parámetro para usted en orden de proteger su cuenta de usuario, y para que pueda seguir haciendo y re-encontrando amigos y compartiendo gustos e intereses con ellos de manera sana, libre y despreocupada, como Dios manda. Esté prevenido:

- '¡hay que vernos!' : 'lleva condones, no me gustan las "sorpresitas", te lo advierto'
- 'qué buenas fotos!' : 'te la quiero meter toda'
- 'tengo mucho calor' : '¿hay alguna puta conectada que esté disponible hoy?'
- 'te amo, bebé' : 'ya págame la noche pasada, no te hagas pendejo'
- 'los invito a mi evento' : 'cáiganle a mi congal, perras'
- 'hola!!!!' : 'primero voy a vaciarte cera hirviendo por todo tu cuerpo, después voy a recorrer lentamente con mi lengua humedecida todas las partes quemadas, te voy a atar las manos a los testículos y a rezarle a Baphomet en tinieblas'
- 'me gusta' : 'la puta de aquí abajo no rifa, no la contraten'
- 'lol' : 'abreviatura de lolitas'
- ':)' - 'te toca madriza por no acatar las reglas, bitch'

Reseñas musicales Revista Bonito Viernes, Mayo 2010

2010-05-11T20:52:00.000-07:00

El nuevo material de esta agrupación, formada en el año de 1982, llega más fuerte que nunca, con una solidez que le faltaba a los anteriores, produciendo una pieza de excelente calidad artística. Retomando una estética que recuerda a las fiestas de Halloween de primaria y a grupos de pop noventero como Caló, Garibaldi y Magneto, "Los chicos piratas" irrumpen en la escena rockera mexicana con canciones rudas, obscuras, corrosivas, apestosas a huevo podrido. Huelga decirlo, sus discos no están disponibles en ninguna tienda oficial: sólo es posible adquirirlos en establecimientos clandestinos o afuera de las estaciones del Metro, de preferencia en el mercado de Tepito y en el tianguis de la San Felipe de Jesús /// CALIFICACIÓN BV XD

Aclamados desde hace varios años por su sonido sofisticado, atmosférico y muy bien cuidado en cuestión de producción, los llamados comúnmente en su tierra 'Ciclones de la música romántica' nos deleitan con su más reciente creación, en la que su muy particular mezcla de country, banda, coros de música sacra bizantina, surf y electropunk cristiano, comprende una amalgama difícil de clasificar, aunque si tuviera la oportunidad y el atino de hacerlo, le llamaría más bien 'pop'. El título lo dice todo: esta vez están imparables, pues nunca antes hemos visto "más Montana a los Montana", seguros de su talento y con aires de arrasar /// CALIFICACIÓN BV :)

La agrupación musical que pusiera de moda los trajecitos blancos a la Miami Vice en toda el área de Ciudad Nezahuacóyotl a principios de la década de los noventas, nos entrega un disco que cumple con lo mínimo, pero en nada comparable a materiales anteriores, mucho mejores en calidad de producción, letra, música, manager y bailarinas. Cómo olvidar a álbumes como 'La manera en la que me haces chillar', 'Nubes de cartón', 'Atorado en el túnel de tu desprecio' o 'Sin ganas de lavarme la cara', mismos a los que nos vemos en la necesidad de comparar con el actual, quedando en clara desventaja. Pese a su regularidad, para los fans de hueso colorado del conjunto, deberá ser una joya, como todo lo que saquen, aunque esté chafa /// CALIFICACIÓN BV :S

Estos dionisíacos compadres, ya viejos lobos de mar en este negocio, de plano se volaron la raya en esta ocasión. Su nueva producción penetra en lo que se suele llamar 'música experimental', demasiado para nuestro gusto. Armado sobre estructuras musicales mozartianas, con una escala de 7 notas y 5 espacios, y con instrumentos tan inusuales como la flauta de pan, los sintetizadores midi de Casio y las maracas cubanas, rompe completamente con el género de baladas suaves y sonidos de ballenas y de conchas del mar al que nos tenían acostumbrados. Un disco que no pasará a la historia por ser demasiado inaccesible. Tal vez a ciertos puristas del sonido les caiga bien, pero no al público en general /// CALIFICACIÓN BV :(

Los que de plano ya no dan una en el terreno de la cumbia metalera, son los chicos de Montecristo: quejidos repetitivos, riffs forzados y mezclas de loops de canciones clásicas como "La cumbia de los monjes" fusionada con "Paranoid", simplemente no funcionan, al menos no dentro de los terrenos de la buena vibra y la melaza guapachosa ¿Qué pasó con su anterior rebeldía y su desenfadado 'pasito del demoño' que volvía locas a todas las iztapalapenses en las pistas de baile? Ya no quedan ni las cenizas de ello. Sólo falta esperar que pase su mala racha, si no es que su momento ya pasó por completo, teniendo que enfrentarse al progresivo olvido y a la efímera fama que los vio crecer como agrupación del momento. Lástima, porque Freddy y Ramsés son muy guapos /// CALIFICACIÓN BV X(

Historiógrafos españoles redescubren a escritor del Siglo de Oro ignorado por cientos de años dentro de un baúl desvencijado

2010-05-11T17:28:00.001-07:00

Hoy en nuestra sección de arte y cultura, les presentamos esta impresionante noticia: por azares del destino, somos partícipes y espectadores de uno de los re-descubrimientos más deslumbrantes de los que hemos tenido noticia durante estos últimos años, concerniente sobre todo al patrimonio intelectual de la humanidad, y quizás también uno de los más significativos que se hayan realizado en materia historiográfica en relación con nuestra rica y bella lengua. Un grupo de jóvenes (y no tan jóvenes: tres de ellos ya rozan los 30 años de edad) académicos y catedráticos españoles han revelado al mundo desde hace un mes y medio, la existencia de una serie de rollos de papel y hojas encuadernadas de una antigüedad considerable, al parecer pertenecientes al periodo conocido comúnmente como la Edad de Oro de la literatura española, mismos que hasta el día de hoy desconocíamos por completo, y los cuales se encontraban guardados bajo llave dentro de un baúl escondido en un sótano en donde los Legionarios de Cristo realizaban bautizos, confirmaciones e impartían catecismo a niños pequeños (y no tan pequeños: unos ya tenían como 10 años de edad). A raíz del escándalo del Padre Maciel, el cual fue excomulgado por haber comido carne roja en vigilia como ya todos sabemos, la controvertida secta cristiana fue expulsada de ese recinto, siendo expropiado por el gobierno español, y dando lugar al semejante acontecimiento histórico del que ahora nos preciamos de anunciarles.

Este grupo de especialistas, compuesto por literatos, historiadores y filólogos de la Universidad de Navarra, han logrado sacar a la luz una serie de poemas, rimas y estribillos escritos por un tal 'Mundano Uranus, Conde de Ninel', seudónimo con el que este enigmático y desconocido personaje firmaba todas sus obras; y no sólo eso, sino que además el admirable equipo de eruditos ha realizado el titánico esfuerzo de recopilar todas sus obras en un sólo volumen, listo ya para su publicación, noble y de$intere$ada labor por la cual deberíamos de estarles eternamente agradecido$$$. A decir de la mayoria de ellos, la razón principal de nuestra ignorancia respecto de esta importantísima figura de talla mundial, la adjudican a que Uranus fue sujeto de un terrorismo historiográfico terrible y constante por parte de las élites intelectuales españolas ,las cuales lograron mantenerlo en la sombra por siglos, durante varias generaciones, entre otras cosas, por considerarlo un imitador descarado del célebre escritor satírico de la España del siglo XVII, Panchito de Quépedo, y por catalogar al conjunto de su obra como 'vulgar', 'soez' , 'escatológica' y 'falta de sensibilidad artística'. Desde luego, nosotros pensamos todo lo contrario que estos obtusos sensores cortos de entendimiento y chatos de juicio, bola de cochinos homosexuales sin talento, judíos, priístas, leprosos, etc., por lo que publicamos aquí tres de los mejores y más representativos trabajos de Mundano Uranus, en exclusiva para Revista Bonito Viernes. Decidimos añadir, además, una serie de notas a pie aclaratorias, con afanes explicativos sobre nociones demasiado culteranistas y poco comprensibles para los lectores de nuestro siglo por el contexto y la época en las que fueron escritas.

El primero de ellos, lleva por título "De las inenarrables aventuras de Mundano Uranus en una tienda de abarrotes", y es el siguiente:

¡Rediéz, que me caga el santo! ¡Los fabulosos pasteles de tu puta madre me hacen delirar![1] Nunca imaginé que semejante ballenato estuviera tan prendado de virtudes. Pues como reza el dicho: “Sin jamones no hay mangueras”[2], y mucho menos teloneras, que son más que las primeras, pero duras de cazar.

Así, sin arreglarte, te pareces a Diego Rivera. Ya cuando te pintas un poquito, como que le das un aire a Beatriz Paredes. ¿Por qué no te haces la lipo? ¿Qué de plano eres muy pobre?[3] Si la costra de caca que traes en la cola no te deja caminar… ¡pues quítatela! Más vale caminar despacio que con mojones que apresuren[4] .

Horripilantes bazofias de piernas le quedaron al cojo después de cojear. Y después de coger, se le relajó el pellejo. Las batas de baño más caras que he visto en mi vida,[5] las portaba con un gusto que era digno de verse. Cada día que pasaba se me hacía más difícil separar la realidad de la fantasía, y más aún, de la fanfarronería[6]. ¿Sabes qué? ¡Llégale! Me caen gordos los gordos, y más aún los gordos de nacimiento[7].

III

Ya no hubo paja ni tampoco leña. Justo ahora, mi leño ruega por una paja. ¿Le complaceré? ¡No! ¡No, no y mil veces no! Yo no le vendo mi alma al demonio[8] por unas cuantas monedas, y menos por un bajón de calzón y una puesta de perro[9]. Cría perros y te sacarán los dientes[10], y cría putas y te sacarán los mocos[11]. Allende un bastión de enfermería y un par de zapatitos de concreto[12], hago gárgaras con la sangre de un venado mientras entono una canción norteña que a todos disgusta[13], y si a ti-ti gusta, ¡pus que pinches gustitos!

[1] Tu puta madre en calzones es buenísima para cocinar. Esto se demuestra únicamente dentro del contexto de la cocina, como ya lo señaló H. Hebber en su “Lógica de las putas madres: fenomenología y abstracción desde el propio changarro”, Ed. Muertovivo, Buenos Aires: 1998 (pp. 21-28)

[2] El tema de los jamones y las mangueras está muy bien delimitado en la obra “Tres pinches gordos y las vendedoras de mangos”, Zúmbale Ediciones, México D. F.: 2001.

[3] El estudio de la pobreza extrema más interesante que he encontrado se localiza en “Realidades y misterios del refri vacío de Salinas de Gortari” Colección: Los cuadernos que el mundo tiró, Fondo de Cultura Astronómica, México: 1995.

[4] Frase célebre que le dijo el Cid Campeador a Sancho Panza, cuando lo conoció en una cantina al sur de Cerdeña, muy cerca de Martinica. Se cuenta que ya entrados en copas, Sancho le pidió matrimonio al Cid, llevándose una muy cruel negativa: un patín en los güevos.

[5] Las venden en Sears de Plaza Lindavista.

[6] La presunción en su más pura expresión se puede ver en el cuento “Memorias de un perro viejo”, en Cuentos de hadas para dormir cocodrimpys, de Jaime de Laguada, Esperpento-Lofoforofo Editores, Santiago: 1974.

[7] A los gordos de nacimiento nadie los quiere, a veces ni la puerca que los parió.

[8] Aquí la traducción es mala, ya que debería decir: ¡¡¡Pandemonio!!!

[9] Si nunca haz visto la puesta del sol en una puesta “de a perro”, simplemente no has vivido.

[10] El autor se refiere a los dientes de los perros, no del criador (a menos que tenga dentadura postiza).

[11] Máxima que rige el Sagrado Código de la Iglesia Changoleonista Universal, enunciado por Monseñor Sri Changoleón en su sermón de los viernes.

[12] Los zapatos de concreto fueron muy populares entre los hombres-piedra, raza ya extinta, similares al gigante tristón y su hijito que salieron en “la Historia Sin Fin”.

[13] Símbolo del descontento que produce escuchar una canción del popular grupo norteño “Los Ignorantes del Norte”.

La segunda colección de su deslumbrante prosa, se titula "De los increíbles viajes de Mundano Uranus a lo largo de su casa". Aquí está:

¡Zámbullete ésta, jijo de tu puta madre! ¡Ya te caché con los pantalones al aire y los bolcheviques, muy bien gracias[1]! ¡También te caché con la bacha[2] de fuera y los zopilotes con la boca abierta[3]! ¿Qué no ves que tengo frío de tanto volar, y zozobra de andar siempre a tientas? Las puertas de tu casa están muy pinche anchotas[4], y los senos de tu gorda y perra abuela ni me dejan respirar. Cuídate las espaldas, por que los enanos de matotas largas andan por doquier[5], y no me gustaría ver tu cabeza dando vueltas en la freidora de esos güeyes.

Hay un viento y una angina de pecho rondando por el agreste firmamento, que ni los reyes de la colonia[6] afanarían con tanto orgullo. ¡Ciempiés, oh, ciempés del fermento[7], escucha mis plegarias zapotecas[8], que aunque no son muchas, son mochas y con eso basta! ¡Ráspale la herida al muerto, y sácate la lotería[9]! ¡Reta a un duelo de esgrima al Conde Lucanor, y quítale las arrugas de un pinche susto[10]! Si tuvieras hijos, ¿cómo les pondrías? ¿Pico, Paco y Lucas? ¿O Quintus, Empédocles y Huitzilopochtli? ¡Piénsale bien, gran varón de la verga palpitante[11]! ¡No vaya a ser que se te rompan los signos, y se te escapen los perros al Infierno!

III

Una duda aún se alberga en mi conciencia, misma que no me deja pegar pestaña ni echar pata[12], mucho menos. Un día vi unas gelatinas en la plaza; las mordí y se me trozó el hocico: eran gelatinas de vidrio pa’ los sillones… ¿Por qué nadie me avisó?

[1] Los bolcheviques, la raza más odiada por los mayas, es claramente exaltada en el poema “Si tan sólo fuera flema”, incluida en la colección “Poemario de los mil retruécanos” de San Juan Colibrí, Editorial Mojamelchango, España, 1956.

[2] Trozo de Cannabis sativa, amiga de los honguitos de mi baño y de Don Peyote Gimelehondo.

[3] Error del autor: los zopilotes no tienen boca, si no pico. Esta imprecisión se debe, casi con toda seguridad, a la pendejez del antes citado.

[4] Esto es por que vive en un departamento muy grande, y la madera se hincha tanto como el ano de un papión sagrado siendo atacado por un ejército de “fisters”.

[5] Aquí se alude a una antiquísima leyenda nórdica acerca de unos enanos con cabellos muy largos que gustaban de comer pollitos rostizados y de darles vueltas con un palito atravesado sobre el fuego, tal y como se siguen rostizando los pollos actualmente en la “maquinita rosti-chickens”, patentada por Helpbert K. Müllerstone en Atlanta; Georgia, el 27 de Septiembre de 1944. Recuerdo que era viernes, y que…

[6] Primos de “los reyes de la colina”, transmitidos por el canal Fox.

[7] El fermento alberga un chingo de ciempiés, tal como lo deja ver el brillante ensayo de Florencio Nucablanda titulado “Insectitos en mi vino”, editado por Tierra Fútil Publicaciones.

[8] Aquí es de interés analizar una posible ascendencia indígena del autor, aunque sea rubio, de ojo azul y barbón de raja.

[9] Antigua costumbre muy arraigada entre la tribu de los gritones de la selva Lacaldosa, quienes usan una indumentaria roja y un gorrito chistoso en sus ceremonias, en las que le dan vueltas a una esfera de metal gigante, contenedora de infinidad de pequeñas esferas de plástico con números pintados en ellas, en representación de un sorteo de la Lotería Nacional, según ellos, la génesis del universo.

[10] El Conde Lucanor tiene más arrugas que un perro sharpei, y tal como esa raza canina, tiene que lavarse y desinfectarse los pliegues escondidos de su corrugada piel diariamente.

[11] Aquí el autor, desde luego se refiere a mí.

[12] Sobre “pegar pestaña” y “echar pata” al mismo tiempo, recomiendo un excelente texto titulado “Los gurúes hindúes y el sexo tántrico sin estado de vigilia”, Solipsismo Editor, Venezuela, 1993.

Finalmente, el último fragmento de su autoría que hemos decidido transcribir, lleva por nombre "De las inefables experiencias de Mundano Uranus en la fila de las tortillas". Deléitense con su insondable profundidad y con su estilo inigualable:

Un silogismo nunca fue tan fulgurante como el del maestro “Raya”, “El Woody Allen”, e incluso “El Maestro Limpio”[1]. Sus retruécanos e inconstantes parafernalias disgregaron rotundamente de los ápices en contubernio. ¡Sácatelas, parrianchis, de chinganchis monchis, refritotes de Almodóvar![2] Un sileno pasó veloz como un pedo sureño[3] en bicicleta de carreras, me saludo con su manita derecha y me escupió un gargajo pesadísimo, que al estrellarse contra el concreto sacudió el profundo sueño de Hera[4].

Led Zepellin se vio lento al contratar a un zorro para tocar su trombón: la idea ya había sido patentada por Su Ilustrísima y Prostituta Procreadora[5]. Si te toca el niño en la rosca de reyes[6], hazte pendejo y tíralo lejos: no vaya a ser que te descubran y te toque sacar los tamales. Yo una vez me saqué el tamal en un Chippendale y me cayeron doscientos varos: la gente es muy tacaña cuando se trata de carnes asimétricas[7]. Pero pa’ carnes asimétricas, las del rostro de Lynn May[8], que hasta parece hackee porta-incienso pateado por veinte mil caballos pura sangre, o sea, con muslos chingones y destructores.

III

Al bañarme, cae mugre como nieve sobre Los Pirineos en el piso del baño, y las perinolas no cesan de chillar: ya quieren su tetita y su crema cura-nalgas de las cuatro[9]. ¡Pero cual hidalgo que soy, no permitiré que se desangren las peras, y menos las del gimnasio del Ratón Macías, que son las más macicitas, hasta se parecen a mis güevos! Macías un hijo, y yo panzona a vos. Reciprocidad reproductiva: siempre he abogado por ella, y en calzones ajustados te ves fabulosa, con dos grandes perlas de marfil atiborradas de barritos escarlata, ¡qué delirio!

[1] Tres aclamados catedráticos de Lógica que impartieron sus clases en la mítica Facultad de Filosofía y Letras en un territorio autónomo muy remoto de la alta civilización llamado México, al parecer durante un periodo aproximado de 20 años, entre el 2586 y el 2606 d. P. (después de Platón).

[2] Almodóvar, reconocido pedófilo y acosador de abuelitas hispano-mexicano, fue muy odiado por los círculos intelectuales de su tiempo, sobre todo por la Porra Monumental del Club América y el gremio de periodistas de espectáculos de Televisa y TV Azteca.

[3] Los pedos del sur de la unión americana son muy veloces, tal vez debido a cierta especie de leguminosa que crece en esos parajes, la Beanitus Camelonophorea, la cual, por lo general, siempre crece a lado del río del desagüe.

[4] Hera: una diosa. Ahora: ya no.

[5] La neta sí se vieron lentos, los muy pendejos.

[6] Sobre esta bonita tradición, recomiendo el libro: “Agitando el chocho en tiempos de Enero”, de Facundo Rompelhímen, Fraudulento Editores, Málaga, 1983.

[7] Un análisis más profundo de las carnes asimétricas en los miembros viriles de los individuos está representado en la obra: “Llamando al Santo, valiendo verga” de Luis Fonsi y Peralta M. Pon, Siglo Veintiuñas, México D. F, 2005.

[8] Hay una fuerte discusión acerca de si Lynn May es un ser humano o una papaya con peluca y ojos pintados con Esterbrook. La verdad sigue siendo un profundo misterio.

[9] Tal y como se hace notar aquí, hay perinolas muy malcriadas, que les harían bastante bien dos, tres putazos.

Propone especialista mexicano un diseño más "cool" para las gráficas del NASDAQ

2010-05-07T15:17:00.000-07:00

Una serie de turbulentas reacciones a nivel global se ha desatado a raíz de la caída del índice NASDAQ "hasta los suelos" en la Bolsa de Valores de Wall Street (NYC) a partir del día de ayer en la mañana, según "los periodistas" y "los noticieros" de todo "el mundo". Los efectos colaterales en nuestro país han sido brutales: el puesto de los jugos de Don Andrés ya cerró, y se espera que a lo largo de el día cierren también la tortillería "Esperanza", los abarrotes "Miqui maus", e incluso la famosa pulquería "La india de Tlalpujahuilla". Pero quizás, esto no es lo peor. Al parecer, semejante catástrofe no fue debida en absoluto a cuestiones de carambolas económicas o de efectos secundarios financieros, sino meramente estéticas, de simple diseño gráfico y de falta de apreciación artística. Así es: el grave descenso de NASDAQ al parecer fue provocado por el trazo erróneo de las graficas por parte de sus dibujantes, las cuales, al parecer, deberían de ir "más derechitas, sin tantas curvas, ni picos y ni ondulaciones", todo esto según un comunicado de la Aesthetics & Economichal Breakdown Fundation, en la ciudad de Boston.

"Esos del NASDAQ tienen un mal gusto que da miedo, un pésimo sentido de la espacialidad y de las formas en movimiento. Mira, por ejemplo, ¿ves estas lineas? Deberían de estar en una pendiente hacia arriba, ¿entiendes? ¡Así parecen los barrancos deslavados de Cuajimalpa!" - de esta manera intentó explicar el origen de la debacle financiera Juan Varavara Plumasdequetzal, Dr. en Finanzas Aplicadas (Metodología Chespirito) por la Universidad Interamericana de Harvardo (Edo. de Hidalgo), principal vocero en México de la fundación bostoniana que ya hemos mencionado. Lo que sucedió el día de ayer en la bolsa de valores gringa, conocida en tierras franco parlantes como "le NASDAQ" y en tierras germano parlantes como "Das NASDAQ", fue causado principalmente, en palabras del Dr. Varavara, "por falta de consultoría de un buen maestro de feng shui". Plumasdequetzal prosiguió en su interesante discurso: "Es fácil, ¿ok? Ahorita, lo que es ahorita, ahorita, la natsdac se ve como carretera de la sierra, ¿no? En momentos de alto crecimiento económico, debería de verse más bien como la subida al Tepozteco... ¿sí has ido al Tepozteco, no? ¡Qué chinga subir, verdá! Así como está ahorita la gráfica, toda para abajo, se ve 're fea, bien chafona. Por eso yo sugiero que apliquen el 'borrón y cuenta nueva', que no sean malhechotes, y que la vuelvan a dibujar desde el principio... ¡qué les cuesta, chingao! ¡Es su trabajo, y todavía así les da hueva y lo hacen todo al aventón! ¡No deberían ni de pagarles a esos diseñadores, caray!".

Según una serie de esquemas en Power Point que nos presentó la secretaria del doctor en bikini al interior de su oficina, la NASDAQ el día de ayer a las 2:30 pm registró el fenómeno que él orgullosamente ha bautizado como "el síndrome del Barranco de Tamauraiceitie". "Sí, miren. O sea, es cuando se ve así, toda torcida, como arrugada, en picada, bien tristona. Si le borran los extremos, y trazan una línea de continuo, y encima le ponen como unos despuntes de varios colores... uno por aquí, otro por acá... eso... ¿a poco no se ve mejor? ¿Verdá que sí? ¡Ah, pero si serán...! No es que esté mal dibujar curvas y picos, los barrancos son bonitos y todo, pero hay que hacerlos bien, con idea de lo que se está diseñando, sobre todo si van dirigidos hacia ámbitos tan importantes y en donde se maneja tanto dinero como en la bolsa de Nueva York". Como el Dr. no se callaba la boca, decidimos ponerle un somnífero en su bebida, y cuando por fin cayó dormido sobre su escritorio, huimos del lugar de inmediato junto con su guapa secretaria, la cual, una vez instalados en mi depto. de Palmas, se preparó unos cockteles que... ¡qué bárbaro! Destapamos tres botellas de champaña, invitó a unas amigas, y se puso todo muy contento, muy sabroso, como en video de reggaetón. Todavía me duele la entrepierna de anoche... pero valió la pena.

"¡La nueva ley no nos excluye!": minorías afro, judías y gitanas protestan ante la Ley SB1070 de Arizona

2010-05-06T11:27:00.000-07:00

Jue(be)ves 6 de Mayo, 2010. Tucson, Arizona-

"I have a dream...": de esta manera inició su histórico discurso el doctor Martin Luther King Jr. esa célebre noche de verano sucedida hace más de cuarenta años, y de la cual aún nos quedan las marcas, sobre todo de los piquetes de mosquitos, y la reminiscencia del impregnante olor a taco sudado que vendían afuera del capitolio, a tres por un dólar.

Lo que dicho personaje histórico, icono en la lucha americana por la igualdad social y racial, nunca en su vida se imaginó, fue que, casi medio siglo después de su muerte, sus conraciales lucharían precisamente por mantener la marginalidad ante una ley que no los excluye y que está destinada más bien a la exclusión de los inmigrantes hispánicos, como todos ya sabemos.

“La nueva ley anti-inmigrante es una afronta directa a nuestro orgullo como raza…” señaló en conferencia de prensa el negrito cucurumbé Ascachola Majimaji. “…llevamos años, siglos, siendo La Raza Discriminada en estas tierras y lucharemos por mantenerlo así”. La conferencia tuvo lugar en los confines del enorme plantío de algodón de la Familia Whiteiam Robertson, bajo un sol extenuante y entre gritos de los terratenientes, que, usando la palabra "n", le pedían cortésmente a Ascachola que se pusiera a trabajar.

Después de la conferencia, el negro (perdón, "afro-americano"), se removió su traje típico y, revelando unos muy impresionantes pectorales, se puso "a darle" a la tierra, cosa que no le disgustó ni un poquito ni a él ni a su público, pues era tiempo de recreación para que éste cantara felizmente sobre Jesús y sus secuaces y quién sabe que otras cosas más. También se puso a bailar break-dance y "aplicó" el beat-box después de acabar la chamba, para beneplácito de todos los asistentes.

Por otro lado, la Liga Conspiratoria Internacional de Narizones Judíos (la LICONJ) señaló en un comunicado de prensa hiperduperinternacional: "La nueva nueva ley anti-inmigrante es un asco, ¡no nos menciona ni una sola vez! Estamos hartos y cansados de no ser el foco de atención: ¿A poco ya se olvidaron del pedo de Israel? ¿Qué pasó con las muy conocidas críticas a sus políticas imperialistas? ¿No ven que seguimos bien culeros con los palestinos? ¿Qué pensaría de nosotros pensadores como Hertzl,o el mismísimo Moises, si vieran que el futuro del judaísmo es éste: el de estar, y nada más? Qué obscuros, estos tiempos, en los que un judío se puede pasear por las calles sin ser molestado, qué mal... qué mal...".

Otra comunidad muy afectada por esta falta de exclusión fue la gitana, que, a través de su muy conocida Asociación de Nómadas Trácalas (NTA), decidió no hacer comunicado alguno, sino más bien se tomó el tiempo de sacrificar a dos becerros y bailar hasta el amanecer, para que los dioses se venguen de todos los gringos que los admiten sin prejuicios en la seguridad de su hogar.

Una sorpresa en el avance de este asunto de fuerte carga emocional para todos aquellos que buscan ser excluidos (tanto en la esfera nacional como internacional) fue la reacción de los indios nativos de Arizona. Estas pobres, muy pobres, víctimas del imperialismo inglés y talibán, decidieron de manera unánime expresar su apoyo a la ley. Para hacer explícito este fin, en todos los casinos de Las Vegas de los cuales estos indios son accionistas, desde hace tres días se ven anuncios destellantes en letras de todos los colores y sabores diciendo: "¡Hora Feliz! ¡2 x 1 en bebidas nacionales hoy a las 6pm! ¡Di sí a la ley SB1070!" o del tipo "Tócale las nachas a la imitadora de Britney en el Cesar´s Palace! ¡Pinches putos mexicanos!".

Independientemente de cuál sea el caso, es un hecho que, para muchas de las minorías explotadas de este país, y del mundo, ésta ley no excluye lo suficiente. Ojalá, en el futuro, todas estas minorías puedan ser representadas por una nueva ley que los excluya a todos por igual.

Desarrollan científicos en Yale una posible cura para la menstruación

2010-05-06T10:41:00.000-07:00

Un equipo de estudiantes y docentes de la Yale University pertenecientes al prestigiado Departamento de Endocrinología y Eutanasia Aplicada (DEAE) han comenzado a desarrollar, desde hace veintisiete meses y medio, un proyecto que tiene como fin la creación de un mecanismo inhibidor hormonal que a su vez tenga como resultado concreto el cese completo del flujo menstrual en la mujer, sin duda uno de las mayores molestias que han aquejado al género femenino desde hace milenios. - "Los cólicos menstruales son una de las peores pesadillas a las que se puede enfrentar una muchacha... me ha contado mi mamá" - explicó el Ph. D. en física cuántica y microcosmos animales, Ebbert Nyman. - "Gracias a Dios no soy vieja" - comentó respecto del tema el Premio Nobel de Química 2003, el Prof. Helmut Van Däanskey, el cual también forma parte del staff de este ambicioso proyecto, siendo una de las personas claves del equipo al encargarse de comprar y de traer al laboratorio las donas de avena y el café americano todas las mañanas, elementos sin los cuales, no sería posible labor alguna. No podíamos dejar de preguntar, desde luego, sobre el pequeño inconveniente que acarrea del cese absoluto del flujo menstrual, del cual resulta, obviamente, la extinción de nuestra capacidad de procreación. El Prof. Abdullah Medzulami, especialista en spaghetti "al dente", nos contestó: - "Ah... ¿neto? ¿está conectada la menstruación con la fertilidad? Mmmhh... o. k., tenemos que checar eso... ver la manera de solucionarlo y todo. Chale... qué mal plan... pues no sé... igual y no valemos mucho la pena que digamos como para seguir perpetuando la especie, ¿o cómo ves? ¿Te invito un café, guapa?". Yo le contesté: - "No".

Los achaques terribles de la menstruación, según estudios realizados durante un periodo de seis años a trescientas mujeres de siete diferentes nacionalidades, son una constante molestia y desazón para las damas, obstaculizando el libre desempeño de sus actividades cotidianas, provocando, además, altas y bajas en sus estados de ánimo, propiciando así una estabilidad emocional que está de la chingada para todos nosotros. Los mismos estudios arrojaron también otros datos sorprendentes: el 80% de los casos de esterilidad en las mulas, no se dan debido a su constitución genética, sino a la ingesta de un extraño fruto que crece as las orillas del río Rhin: una especie de baya similiar a la frambuesa, pero sin calorías y enriquecida con Forticalcio y Crecizinc. Sin duda alguna, haciendo de lado los insignifcantes efectos secundarios que ésta provoca, la total suspensión del periodo menstrual en el organismo humano sería uno de los avances más significativos entre los que podemos contar en este año, y quizás podríamos colocarlo incluso como uno más de los grandes y adelantados logros de nuestro naciente siglo, entre los que podemos destacar, por citar los más importantes, la refutación total de la generación espontánea propuesta por el modelo aristotélico, y el uso de monitos PlayMobile dentro de las constelaciones familiares en métodos transgeneracionales.

¿Alguien sabe en dónde quedó la pelota de Jacobito?

2010-05-06T10:06:00.000-07:00

Por si algunos todavía no lo sabían, se le perdió su pelota de colores a Jacobo. Según lo que nos cuenta él mismo en medio de un incesante llanto, estaba jugando con ella en el patio de su tía Esther, y después de ir al baño a "hacer del uno", regresó y ya no estaba. Su mamá sospecha de los hijos de los vecinos: - "tienen cara de ratas esos güeyes, luego luego se les nota"- dice. Su papá, un poco más moderado, no confía en la buena memoria de su hijo, y está casi seguro que la dejó escondida en algún lado, sin saberlo: - "No hablo a la ligera, a mí también se me perdieron carritos y muñecos de niño, y después lo encontraba por allí escondidos, abajo de los muebles llenos de pelusa y telarañas, ya que se me había olvidado." Pese a esta serie de invectivas de aliento y apoyo por parte de sus tutores, Jacobito sigue inconsolable como nunca, pues en efecto no se trataba de una pelota cualquiera: era la de plástico de colores, que flotaba en las albercas. Desde hace aproximadamente dos semanas los abuelitos de ambas familias comenzaron a movilizarse arduamente en la búsqueda en pos del objeto tan preciado. - "Andamos en chinga loca todos, buscando esa pinche pelota. Ya le dije al escuincle que mejor me lo llevo a comprarle otra al mercado y ya, que deje de estar de maricón chillando todo el día. Pero es culpa de sus papás por no educarlo como los hombres, lo están malcriando muy cabrón. Luego por qué se vuelven jotos, o drogadictos." - se expresó el abuelo Rodolfo, padre de su mamá. El día de hoy se cumplen tres semanas de que no la encuentran: todo el vecindario se encuentra sediento de justicia y totalmente volcado a la espectativa del seguimiento del caso, pues la noticia se ha esparcido como pólvora, generando la más honda indignación entre la gentuza conmocionada por la pérdida insalvable de la que ha sido víctima el infante. Si alguien sabe en dónde está, por favor escríbanos y ayúdenos a ayudar a esta pobre criatura. Es muy importante para todos.

Enormes ( y exquisitas) tetas de Scarlett Johansson le salvan la vida

2010-05-05T15:13:00.000-07:00

La buenísima actriz estadounidense Scarlett Johansson ("Lost in Translation", "Match Point", "The Black Dahlia", "Los Cazagarnachas 3" [Ghostcocksuckers 3: Cañita's Revenge], "Iron Man 2"), sufrió durante la madrugada de ayer un accidente automovilístico que por poco le cuesta la vida, de no haber sido porque tiene unas chichotas. El penoso incidente tuvo lugar en el cruce de Blvd. Rasputin y La Rue de Lautréamont, dentro del perímetro del Departamento de Llamalarequipa, en La Paz, Bolivia. El presunto responsable de lo ocurrido, el Rvdo. Ignacio de Loyola, sacerdote de la iglesia anglicana súper-pedo y ya famoso por un sus penosos incidentes en bares de La Condesa y de La Roma, impactó completamente de lado el Porsche de la famosa figura pública a una velocidad de 135 km. por hora, dejándolo completamente irreconocible. Afortunadamente la cabeza de la mujer quedó atascada entre sus dos glándulas mamarias, casi a modo de orejeras, por lo que en su sitio web oficial se ha popularizado rápidamente el nombramiento de este suceso como "the russian salvation" ("salvación a la rusa"), un modo bastante particular de seguir vivo después de sufrir un percance semejante. Podemos aseverar que un número considerable de fans están muy contentos de que Johansson tenga unos senos prominentes, mucho más de lo que ya lo estaban antes. El último estado de nuestro escote favorito en Twitter dice: "A little scared, but fine: thanks for the support (@ my boobs, not to you, people). Get your juggs done, ladies! It can save your life!". No podríamos estar más de acuerdo.

Aprueban matrimonio entre niños del mismo sexo en la Asamblea Legislativa del Distrito Federal

2010-01-29T02:16:00.000-08:00

Finalmente ha llegado el momento tan anhelado desde hace varios años por un sinnúmero de infantes con trastornos serios en su sexualidad de este país. El día jueves 28 de Enero de 2010, miles de niños y niñas se volcaron a las calles, llenando de confetti y de mermelada de fresa con sus manecitas pegajosas, el Paseo de la Reforma a la altura del Ángel de la Independencia, todo esto debido al júbilo desatado por la tremenda noticia recibida ayer referente a su situación conyugal en el ámbito jurídico: la Asamblea Legislativa, después de muchos dimes y diretes, aprobó la moción 3215556-B del Código Civil vigente en el DIF, la cual permite a niños del mismo sexo contraer nupcias en el Distrito Federal, eso sí, acompañados de sus padres y oficiadas dentro de túneles subterráneos que fueron diseñados y que serán construidos especialmente para esos fines.

Como recordamos, mucho revuelo generó desde el principio aquella difícil discusión que pretendía fijar la edad exacta en la que debía establecerse el parámetro estándar de la niñez en la población mexicana: ningún sector parecía ceder, asumiendo una actitud necia, inmadura y sumamente infantil. Finalmente, la edad normativa fue fijada por el Comité entre los 3 y los 11 años de edad, para disgusto de muchos bebés de maternales y de guarderías con erecciones tempranas; y de un sinfín de pubertos de secundaria que quedaron inmediatamente excluidos de tan trascendente hecho en el mundo pueril homosexual ("Aguántense, ya tienen pelos. Ya mero les toca", son las palabras de aliento más recurrentes que reciben de parte de sus padres, quienes los notan francamente desalentados).

Todavía se analiza la posibilidad de la actualización de esta nueva ley, la cual, de ser revisada y reformulada a petición de un gran sector de los niños y niñas gays, lesbianas, bisexuales y transgéneros, permitiría la adopción de cachorros animales y de juguetes de temporada, junto con su patria potestad y el nombre del afortunado tallado en una plaquita de aluminio para colgarse (pintada de rosa o de azul, según sea la preferencia). La mayor objeción ante esta reforma la establece, como era de esperarse, el sector cristiano-conservador de los niños de la calle, quienes temen el surgimiento de graves secuelas psicológicas y alteraciones no deseables en la formación de la identidad y del carácter de los juguetes y las mascotas adoptadas. Por lo pronto, alrededor de 17 500 solicitudes de matrimonio se han ya solicitado en un gran número de preescolares y de primarias de toda la ciudad, y el número tiende a aumentar en la medida en que la noticia se propaga poco a poco. Veremos bien a bien, qué es lo que pasa con este suceso. Nos mantendremos al pendiente.

- Romualdo Blado-

Nota: en apología al profesionalismo periodístico que profesamos, se trató de evitar a toda costa evidenciar la fuerte y recalcitrante homofobia del autor de este reportaje, por lo cual le pedimos asumir en su lectura amplitud de criterio, su absoluta comprensión y una sincera disculpa si en algún momento, de manera totalmente involuntaria, herimos la suceptibilidad de algún niño puto o de alguna niña ramera y marrana, de ésas que les gustan las "pussies" y las tetas, pinches engendros de la naturaleza, enemigas de Dios, y jijas del Diablo (algún día se quemarán en las llamas eternas del infierno: ya lo verán, yaaaa lo verán...).

Se lleva la "Palma de Oro" el asado de res con papas de la mamá de Eduardo, debido a su exquisito sabor casero

2010-01-29T01:56:00.000-08:00

Felicidades señora: le quedó riquísimo. Larga vida y prosperidad a su estirpe.

"Zombie Walk" en Haití rompe récord Guinness de asistencia

2010-01-24T23:51:00.000-08:00

La más grande "caminata zombi" jamás registrada en la historia, mejor conocida en el mundo anglosajón como "zombie walk", tuvo lugar en la ciudad de Puerto Príncipe y aledañas, en Haití, hace aproximadamente dos semanas, superando en número, intensidad y profesionalismo a otras tantas de estas divertidas y espectaculares congregaciones efectuadas regularmente en ciudades cosmopolitas como Nueva York, Berlin, Barcelona e incluso, de manera reciente, en la Ciudad de México. En estos últimos dos o tres años, se ha vuelto ya una tendencia la organización de este tipo de eventos de entretenimiento masivo, especie de performance multitudinario, y en esta ocasión fueron los haitianos los que se sacaron la medalla de oro, con más de 150 000 asistentes a este memorable happening. "Los maquillajes eran increíbles, bastante convincentes, superaron cualquier espectativa nuestra" - opinó Ken Ambersen, suizo de 36 años, asistente al evento. "Algunos zombies incluso se tomaban demasiado en serio su papel: empezaban a mordisquear a sus homólogos tirados y bañados en sangre de utilería, y a rasgarles sus ropas de manera feroz y desesperada, emitiendo rugidos verdaderamente impactantes. Verlos era realmente espeluznante, mucho más que en las películas de George Romero o en los videos de Michael Jackson, jeje" - comentó Irina Leiavska, turista bielorrusa de 24 años. "Le hicieron justicia a su figura nacional de ciencia ficción. Bien por Haití, y mal por los desarrolladores del nuevo Resident Evil" - señaló Pierre Leniard, ciudadano francés, dueño de tres poblados y cuatro hoteles en la mentada ciudad. Las cámaras de Guinness Ldt. estuvieron en el momento justo para registrarlo. "Bonito Viernes" tiene la primicia de los hechos, y como siempre, la compartimos con ustedes.

¿Por qué "Bonito Viernes" se fue a la verga?: la vergadera historia de la debacle del proyecto editorial

2010-01-24T19:31:00.000-08:00

Vaya una anticipada disculpa a nuestros bien-educados y versados lectores, pero nos parece que esta vez la utilización del lenguaje soez nos es necesaria, aquella manifestación expresiva que tanto detestamos por su vulgaridad, su pobreza semántica y su insoportable proliferación en los sectores proletarios y cuasi-animales de nuestra sociedad: tal herramienta responde ahora a nuestra gran indignación y a nuestro profundo encono e impotencia contra nosotros mismos. Las ilustraciones puercas no eran necesarias: ésas nos gustaron y ya. Hace ya aproximadamente dos años que nuestra famosa revista bimensual "Bonito Viernes" se fue a la verga (i. e.: salió de circulación), y sólo quedó este mísero blog falto de actualización, como un fantasma pasado de viejas glorias y de nostálgicos adalides. Aún recuerdo la abundante circulación de adrenalina experimentada en nuestros cuerpos al andar repartiendo a la mitad del ágora (ahora Restaurante y Cafetería Sanborn's), en los pasillos y a la entrada principal cualquier cantidad de folletitos grisáceos, a manera de dulces venenosos o de propaganda "Hare Krhisna". Cientos y cientos de impresiones ingeniosas en papel tapizaban cada dos meses la superficie de los botes de basura inorgánica de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM. El interés en la población estudiantil por materiales humorísticos de este tipo era creciente, y nosotros lo sabíamos bien. Entonces, ¿qué fue exactamente lo que pasó?

La mayoría (el hoi polloi, masa amorfa y pendeja sin ninguna clase de valor, ni siquiera estético, uno de los más chafas actualmente) piensa que la desaparición física de "Bonito Viernes" se debió principalmente a causas económicas, falta de fondos para la subsistencia de la misma y ese tipo de problemas a los que se enfrentan día con día la mayoría de las revistas o publicaciones independientes de este tipo, mediocres todas ellas: todo es mentira. Como nuestros seguidores recordarán, los ejemplares se le entregaban al público de forma gratuita, sin exigir algún tipo de cuota de recuperación ni esa clase de estafas tercermundistas (L' art pour l' art rules!, nos gustaba presumir). Este lujo editorial podía ser explotado gracias a que, como algunos bien saben, uno de nuestros principales mecenas fue un acaudalado judío mexicano, el señor Varomón Pastovsky, excéntrico personaje conocido en las altas esferas de nuestra sociedad por tener entre sus pasatiempos actividades como tirar perritas french-poodle al Río de los Remedios vestidas con trajecitos confeccionados con billetes de mil pesos, o como quemar la mitad de sus bodegas de vinos bajacalifornianos cada vez que se tiraba un pedo olor a uva, quizás influido estúpidamente por el nihilismo anti-materialista de The Joker en Batman: the dark knight. Además, la red de mafia encargada de extorsionar a varios locales comerciales de la periferia de Ciudad Universitaria (la colonia Copilco Universidad sobre todo) era bastante exitosa y funcionaba de maravilla, llegando a generar incluso más dinero del que sus publicadores y repartidores podrían llegar a gastar en imprimir y engrapar cuatro pinches hojitas impresas por los dos lados en blanco y negro (excedentes económicos posteriormente bien empleados en prácticas como el lenocinio, el blackjack y la compra incontinente de títulos nuevos para las consolas X-Box 360 y Playstation 3).

Otro comentado rumor despotrica que "Bonito Viernes" se fue a la mierda por ausencia de creatividad entre sus participantes y creadores. Esta teoría (la cual hemos decidido llamar en lenguaje codificado "se les secó el cerebro") es igualmente falsa, y carece de fundamento. Todos sabemos también que las "personas" encargadas del contenido de la revista eran niños índigo calificados, nacidos bajo las venias de la era de Acuario y el paso del cometa Halley en 1986, genios natos del humor negro y del sarcasmo priísta-pietista, criaturas asexuadas, sin cabello y sin uñas, encerradas y alimentadas en jaulas aisladas de la luz solar y bajo climas generados artificialmente, a la temperatura adecuada para generar un impulso continuo de deseo de escritura y de crítica injustificada del mundo que les rodeaba y que no conocían, pero que intuían con profundidad mediante sus antenas fluorescentes situadas a la mitad de sus cráneos.

La última de las teorías que se nos ocurrió inventar para este excusatorio, especula que coacciones físicas y verbales por parte de grupos radicales (ultra-derecha, ultra-izquierda y ultra-tumba) y guerrilleros (las FARC, el Yunque, los comerciantes de películas piratas enfurecidos porque les quitaron su pedacito de suelo) mermaron las convicciones del equipo de "Bonito Viernes", haciendo que se les encogieran los güevos y se les contrajera el esfínter de manera súbita e imprevista. Por tanto, habrían sido numerosas amenazas de muerte, de bomba y de aborto, tremendas golpizas, desaparición, rapto, apresamiento político o destrucción de sus brillantes carreras académicas lo que obligó a nuestros humildes escritoruchos e imprentólogos a tirar la toalla y a "abrirse a la verga", como normalmente se dice en estos casos en Iztapalapa y aledañas. Esto último, para variar, también es falso. Los reaccionarios NOS LA PELAN. Repito: los reaccionarios NOS LA PELAN, no les tenemos miedo. Vengan y mátennos si pueden, PUTITOS.

Después de tanto sabroso preludio y refutación maricona, he aquí la versión oficial de los hechos (recuerden, lo leyeron aquí, que no les vengan con cuentos después): del total del equipo original de "Bonito Viernes" (5 personas), uno se casó con un integrante de su mismo sexo y se fue del país; otro se embarazó de un vago y tuvo que dejar la vida (o sea, la escuela); a otro le cayó una Biblia en el dedo gordo del pie, lo cual tomó como señal de espionaje divino y de sutil invitación a la redención, entregándole sus días venideros a la apostolía dentro de los Testigos de Jehová; otro se largó a estudiar a la universidad de Berkeley en California y le valió madres el proyecto; y al último que quedaba les dio güeva escribir, imprimir y repartir él solo todo el show, sin ayuda de nadie. "No soy un one man orchestra ni tampoco un zángano mariguano sin cosas importantes que hacer" fueron las últimas palabras de este imbecil, el lastimero requiem que enterró para siempre ese sueño editorial hecho realidad que antes iluminara las mentes y los corazones de toda una generación, y tal vez más allá.

Ahora sólo nos queda llorar lágrimas de semen y de furia por tan lamentable y trágicómico destino. Para desquitarnos, como hemos dicho, aún nos queda este mísero blog sin actualizar. Sólo el tiempo dirá si las condiciones en un futuro harán posible que "Bonito Viernes" vuelva a las andadas. Recemos a San Judas Tadeo para que así sea.

-Anodino Meléndez-

A falta de turismo, vagos

2009-08-22T18:28:00.000-07:00

Notimex- 20 de Agosto, 2009-

El día de ayer, después 6 horas de intenso debate, fue aprobada la moción “Decoremos México” en la Asamblea Legislativa del Distrito Federal. La iniciativa busca mejorar la imagen de la Ciudad de México a partir de estrategias elaboradas para hacer de nuestra capital un espacio más cosmopolita y amigable a los ojos de turistas.

Una larga investigación realizada por expertos sociólogos y urbanistas del IPUCM (Instituto de Planeación Urbana de Costa de Marfil) reveló que el 80% de los ropavejeros mayores de 70 años considera que la Ciudad de México es un lugar “poco agradable”, mientras que 15% considera que la ciudad “podría mejorar”, y un sorprendente 5 % afirma que “es una chingonería”.

Con base en estos datos, se llegó a la conclusión de que hay una escasez de bonitismo dentro de la Ciudad de México, por lo cual se señalaron varias propuestas para tomar cartas en el asunto, de los cuales “Menos plantones, más plantas” y “Aztecargo” salieron finalistas.

Sin embargo, el proyecto “Decoremos México” salió ganador por ser el más ambicioso y prometedor intento de reconstruir la imagen de la ciudad. Tal iniciativa consiste en importar los más profesionales y capacitados vagabundos a nivel internacional, a partir de un riguroso proceso de selección que durará más de 4 meses y que ha convocado ya a más de 10, 000 participantes, de los cuales 9,700.5 serán los afortunados ganadores. Los criterios de selección serán los siguientes:

1) Longitud, espesor y densidad de vello facial.
2) Años de experiencia en el campo callejero
3) Alcance e intensidad de hedor en el área aledaña al individuo
4) Tono, cantidad y textura de piezas dentales
5) Grados de desviación del promedio en exámenes psicosométricos

“Estos no son indigentes cualquiera, es gente experimentada con el más alto grado de especialización en su área...” exclamó en conferencia de prensa el licenciado Raúl, subsecretario de Turismo “, "...son la definición misma de la palabra indigencia.”

Una vez realizado el operativo, la Ciudad de México contará con una vibrante cultura callejera y con la más diversa gama de exponentes del vagabundismo internacional. Las ciudades que destacan por su alto grado de participación en la iniciativa son: Paris, Moscú, Nueva York, Tokio, Bangkok, Maputo y Durango; brindándonos los vagos de la más alta calidad.

Se les recomienda a los defeños portar todo tipo de fracciones de divisas como Yens, Euros, Dólares y semillas de cacao con el fin de recibir a nuestros nuevos invitados con los bolsillos llenos de hospitalidad y las manos llenas de amor y tolerancia. ¡Bienvenidos, amigos vagos!

(También se recomienda no tomar fotos con flash, ya que puede ser percibido por los participantes como una afronta a su hábitat natural. Extreme precauciones.)

Bitácora del concierto de Sébastien Tellier en el DF

2009-08-16T03:02:00.000-07:00

¡Salud, Don Julio!

2009-04-29T21:15:00.000-07:00

-"¡Que te tapes la boca, pendejo!" - : el tipo de la mesa "Contigua"

-"Señor, yo creo que usted tiene derecho a estornudar cuando quiera y en donde quiera" - : anciano motociclista chopper en la cantina

-"¡Psss... ya cállense, pinches rucos! ¡Sus mamadas!... ¡Psssyaaaa... hartan!..." - : joven emo destrampado

-"...mmmmMMMMMMMMMMUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuu" - : vaca

(FIN)

¡Filosofastros de todos los estratos, uníos!

2009-04-18T01:03:00.000-07:00

A continuación adjuntamos un artículo publicado por el periódico "La Jornada" hace algunos días. Es menester difundir este tipo de información, en pro de preservar la integridad y el espíritu crítico y combativo de nuestro querido gremio filosófico.

La ZEP desapereza la filozoofilia

La Reforma Educacional Integral Medio Original pero Superior (REIMOS) anula la enseñanza de la filosofía. - "No sirbe pa' ni madres" - dicen.

Gracias a (que) REIMOS, la filosofía ya no es materia básica (hyle) en los planes de estudio del Sistema Nacional de Bachillerato. De la misma manera, artera y marrana, fue suprimido arbitrariamente el legado del amor a la sabiduría en las pláticas de Alcohólicos y Neuróticos Anónimos, así como en los cursos de superación personal impartidos en varios deportivos locales de la Ciudad de México. Cientos de viejitas jubiladas se encuentran ahora inconformes y ociosas, llenas de rabia en contra de sus difuntos esposos.

La salida de la filosofía se cocinó lento: tardó aproximadamente 2 horas 45 min. de cocción total a fuego normal, tiempo superado sólo por los tradicionales frijoles pueblerinos en olla de barro. Se eliminaron materias —Ética, Filosofía I y II, Historia de la Filosofía—, se les cambió por otras que pretendían ser análogas —Macramé, Plastilina, Desarrollo Sustentable del Foami, Contemplación de Jardines y de Paisajes —, hasta que en el Diario Oficial de la Nación sólo quedó de la filosofía su “carácter transexual”, o sea, una frase vacía, cuasi hermafrodita. Fea paradoja: la ZEP la fundó un filósofo: Victoriano Huerta. Se busca ahora alinear la escuela preparatoria a la visión de la Organización para la Recuperación Armónica y de Trabajo Económico (ORATE) (OJO: ¡EL MAL! ¡EL MAL! ¡EL MAL!).

A nivel de cancha, desde hace años el vocablo clave es “competencias”, esto es, un know-how para resolver cómo realizar más anotaciones en el menor tiempo posible, burlar al guardameta de maneras antes ni siquiera imaginadas por la afición, e incluso por el propio director técnico. El problema es que la filosofía no tiene ese matiz técnico que el esfuerzo deportivo exige: se ha comprobado históricamente que los filósofos son completamente ineptos para los deportes, salvo muy raras excepciones, como en el caso de Mike Tyson, Lance "One Ball" Armstrong y Pseudo Dionisio el Areopagita. Lo que realmente está detrás: filosofar no aumenta la productividad panbolera, meta de la nueva “educación” global (del balón).

Hay otras razones de peso para su eliminación. La filosofía históricamente ha tenido una relación tensa con el orden económico dominante (ejemplos: John Locke, John Stuart Mill, Adam Smith, Jeremy Bentham). La mayoría de la filosofía prepara al individuo para volverse analítico, desconfiado y crítico: una alimaña rastrera que pide a gritos ser pisada por el huarache justiciero del neoliberalismo (OJO: ¡LOS MALOS! ¡LOS MALOS! ¡LOS MALOS!).

En países como el nuestro (Rumania, Angola, Islas Fiji, etc.), esa minoría de estudiantes de todas las clases sociales - pero sobre todo de las clases en extrema pobreza que prefiere dejar de comer unos meses en pos de volverse cada día más sabios - que logra ENTENDER la filosofía se vuelve políticamente disidente o, al menos, incrédulo del gobierno, religión y mass media : sorprende de sobremanera que, todos al estudiar filosofía, como por acto de magia, dejan de aceptar puestos importantes en partidos políticos o en la burocracia nacional; desisten de tomar Coca-Cola y de comprar Marlboro, Corona y Sabritas; y abandonan los hábitos de sectas como el anarquismo, el marxismo a ultranza y el larrochismo a las que anteriormente pertenecían fielmente. Esto no agrada al capitalismo bélico, al consumo transnacional, al Vaticano y al espectáculo populista; y ni se diga a Vishnu, a Joaquín López-Dóriga, a Sabrina Sabrok, al Perro Bermúdez y a mi vecino cascarrabias del 312-B. Al Guasón sí le late la idea.

La filosofía altera los paradigmas existenciales de los alumnos de modo radical: los vuelve anti-sociales, soberbios, flojos, borrachos, mariguanos, mugrosos, irresponsables, melancólicos, ansiosos, paranoicos, esquizoides y hasta heideggerianos. Después de un semestre o dos, algunos estudiantes reportan que su modo de ver al mundo cambió por completo: muchos aseguran después que la tierra en verdad es plana, otros tantos, que es una vagina de proporciones bíblicas flotando en el espacio, cosmovisión ya superada desde la Edad Media en Tailandia. Se modifican sus aspiraciones y personalidad a tal grado, que algunos se vuelven topos, otros girasoles, otros máquinas de coser, por citar los casos menos graves.

La filosofía incrementa el descontento contra el capitalismo y el dominio estadunidense: aviva las brasas del odio contra Obama y los de su raza (con perdón de San Martin Luther King: que el dios de la gente de color lo tenga en su gloria). En México, además, la filosofía se vuelve indeseable en una época de integración geopolítica (de diestros): los profesores de filosofía suelen haber sido formados en planteles, programas y bibliografías izquierdistas (de zurdos). Desaparecer la filosofía de las escuelas es debilitar la influencia de las ideas de izquierda (otra vez discriminación a los zurdos: ¡No hay derecho, mano!) y permite el avance del sentido común capitalista y del cristianismo conservador: aquel que todas nuestras malditas abuelas se han esmerado al inculcarlo en nosotros bajo el eufemismo de “educación” (¡Vaya manada de arpías engañadoras!).

Por último, la filosofía puede ser sacada de las escuelas por una poderosa razón adicional: la filosofía es impopular entre muchos alumnos, sólo por encima de materias como bibliotecología y clases de acordeón para mancos. La educación reaccionaria que les viene de su familia y el entretenimiento retrógrado de las dos principales televisoras del país (Edusat y YouTube), muchas veces los convierte en seres intelectualmente inertes, sin deseos de indagación filosófica: algo muy similar al actual cuerpo de profesores docentes de filosofía en cierta facultad, en cierta ciudad, en cierto país. Ésa es la triste realidad.

Eliminar la filosofía no lo podría hacer la ZEP ni la globalización (OJO: ¡LOS MALOS! ¡LOS MALOS!) sin la cooperación estratégica de nuestra sacrosanta cultura popular (OJO: ¡IRONÍA! ¡IRONÍA! ¡IRONÍA!).

Afortunadamente aún quedan espacios de salvaguarda y resistencia en los que la filosofía sigue impartiéndose como materia regular y que siguen defendiendo el derecho de nuestra autonomía y nuestro derecho a filosofar libremente. Entre ellos podemos mencionar con orgullo a dos de ellos: las Academias Posmo y el Centro Cultural Woody Allen de la Condesa y de Coyoacán, ambos paladines de tan noble causa que nos hermana a todos en esta ocasión de duelo.

Yepiberto Hérez

Wittgenstein: The Movie

2009-01-10T20:48:00.000-08:00

A continuación les presentamos a ustedes a la revelación actoral masculina del Festival Internacional de Cine de Cambridge, 1989, por completo olvidada durante muchos años. Nos referimos a un intrigante histrión primerizo que sorprendentemente hizo voltear los ojos de la mayoría del jurado durante el célebre evento: un tal Ludwig Wittgenstein, gran promesa del showbusiness hollywoodense. Decidimos seleccionar la parte más intesa y significativa de la película emocionalmente hablando, misma en la que el protagonista aparece impartiendo clases a los miembros del grupo juvenil ochentero "Parchis" (ya no tan de moda en ese momento), a un hombre con un "sospechoso" traje rosa, entre otros pupilos escépticos y sadomasoquistas. También aparecen actores de la talla de César Costa y Leslie Nielsen. Una joya sin duda. Disfrútenlo:

Bocadillo erudito: un aparato crítico bien rico y sabroso

2008-11-27T22:39:00.000-08:00

Padre Nuestro[1]: el verde pasto[2] que escapó de sus cabales[3] dijo en alguna ocasión[4]… ¿mi vinito?[5] Hay que pensar[6]. Los mangos del Brasil[7] enuncian[8] tajantemente[9]… ¡Basta![10] ¡Malditos sean![11] los fenicios[12], pues abren puertas y cierran otras[13], ¡pero a mí no me sacas![14]

¿Qué[15] es[16] eso[17]? No me lo puedo explicar[18]: es una uña[19], amarilla y rimbombante[20] que[21] se hospeda[22] justo[23] en el[24]… ¡no lo toques![25] Sobre la justicia[26]… ¡híjole![27] ¡Zambombazeee![28] Sin embargo[29] la procedencia histórica[30] que acontece[31] más allá de nuestro horizonte[32], 107.9[33], espera en la esquina[34] con frecuencia[35] modulada[36], modelada[37], mortadela[38], limonada[39].

¿Q[40]uie[41]r[42]es[43]? ¡Oh, ‘tons no y ya![44]…[45]

[1] Agustín de Hipona, Confesiones, p. 52
[2] Walt Whitman, Hojas de hierba, p. 14
[3] Federico García Lorca, Romancero gitano, p. 33
[4] Confucio, Analectas, p. 115
[5] Charles Baudelaire, Las flores del mal, p. 76
[6] Martin Heidegger, Ser y Tiempo. p. 228
[7] Enrique Dussel, Política de la liberación, p. 354
[8] George W. F. Hegel, Ciencia de la Lógica, p. 36
[9] Omar Khayyam, Rubaiyat, p. 48
[10] Sören Kierkegaard, Temor y temblor, p. 24
[11] Arthur Schopenhauer, El mundo como voluntad y representación, p. 512
[12] Rudolph Koch, Las civilizaciones madre, p. 211
[13] Molière, Las preciosas ridículas, p. 45
[14] Hermann Hesse, El lobo estepario, p. 85
[15] Aristóteles, Metafísica, p. 159
[16] Elena Poniatowska, La noche de Tlatelolco, p. 56
[17] Edmundo O’ Gorman, La invención de América, p. 294
[18] Carl Sagan, Las maravillas del Cosmos, p. 98
[19] Alberto V. Tiber, Podología y salud, p. 234
[20] Arthur Rimbaud, Iluminaciones, p. 54
[21] Edmundo de Amicis, Corazón, p. 256
[22] Folleto oficial Hotel Fiesta Americana, p. 2
[23] Nicolás de Maquiavelo, El príncipe, p. 71
[24] George Orwell, Rebelión en la granja, p. 50
[25] Sun Tzu, El arte de la guerra, p. 22
[26] Platón, Leyes, p. 88
[27] Juan Rulfo, El llano en llamas, p. 94
[28] Enrique Bermúdez de la Cerna, Pasión y futbol, p. 47
[29] Michel Foucault, La historia de la sexualidad, p. 281
[30] Miguel León Portilla, La visión de los vencidos, p. 69
[31] Franz Kafka, El proceso, p. 14
[32] Hans-Georg Gadamer, Verdad y Método, p. 549
[33] Albert Einstein, Dios no juega a los dados: prefiere el backgammon, p. 971
[34] Xavier Velasco, El diablo guardián, p. 48
[35] Ira Levin, Los niños del Brasil, p. 194
[36] Hermann Sacher, El comunismo chino, p. 18
[37] Jorge Luis Borges, Manual de zoología fantástica, p. 95
[38] Chuck Palanhiuk, Nana, p. 213
[39] Alejandro Maldonado, Los châkras y la comida, p. 46
[40] Antoine de Saint-Exupery, El principito, p. 59
[41] Miguel de Cervantes Saavedra, El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha, p. 587
[42] Bernardino de Sahagún, Historia general de las cosas de la Nueva España, p. 152
[43] Gershom Scholem, Las grandes tendencias de la mística judía, p. 211
[44] Juan Osorio, Mi Verdad, p. 297
[45] Michael Ende, La historia interminable, p. 102

2008-08-31T10:07:00.001-07:00

Marcha en Contra de la Insalubridad

Marcha Por la paz
Originally uploaded by the grabinsky brothers

Este sábado 30 de Agosto se presenció la mayor convención de doctores en la historia de México. Más de 2 millones de médicos de todas las edades: niños, abuelos, padres y madres de familia caminaron las calles de la ciudad demandando que el gobierno los protega en contra de la violencia inter-hospitalaria.

Una vez en el centro, los doctores prendieron velas en símbolo de paz y en memoria de el 2543 aniversario de la muerte de Hipócrates, el primer médico en la corta historia de occidente.

¡Mucha suerte, docs!

Standing ovations: algunas influencias en nuestra revista

2008-08-30T15:26:00.000-07:00

Las "matonas" del semestre

2008-08-30T15:21:00.000-07:00

“Bonito Viernes” presenta “Las matonas del semestre”: Frases inmortales de nuestros personajes favoritos que han cambiado vidas, y que hicieron y seguirán haciendo historia…

“…Y esos lerdos espirituales que siempre me han sangrado las rodillas… ¡al infierno con ellos!”
Friedrich Nietzsche, La gaya ciencia

“Es evidente. Por lo menos para mí lo es.”
Octavio Paz, El laberinto de la soledad

“Hace frío. Hace calor. Yo no.”
Siddharta Gautama “Buddha”, Dhammapada

“Como podemos observar en el parágrafo anterior…”
Stephen Hawkins, El problema de la anti-materia para la física tradicional

“¡Sigmundo! ¿Otra vez volviste a oler mis calzones, pinche enfermo?
Adele Freud, en Sigmund Freud: memorias vienesas

“¿Y quién era ese… hombre?”
Agatha Christie, Un crimen “dormido”

“¡Qué buen escote trae Gretel…mmhhh…¡Y las piernas de Frau Dorothea… ¡waw! ¡Y el “Emilio” de Rousseau!... chin… ya me mojé…”
Immanuel Kant, Apuntes de las lecciones de Königsberg (selección)

“Llegar a Campeche, de allí a Tixmucuy y continuar por el camino a Pichi. A 10 kms. están las ruinas”
Abel Manjares, Las ciudades mayas más perronas del orbe

“¡No seas mal pensada, Josefa! ¡Arre, burra!”
Pedro Antonio de Alarcón, El sombrero de tres picos

“Ojalá todo se hiciera así”
La voz masculina oficial del Tequila “Don Julio”

“Bien, duque, puedes beber orina joven si quieres…”
Marqués de Sade, Los 120 días de Sodoma o la escuela del libertinaje

"Lo sólido y el espacio"

2008-08-28T15:37:00.000-07:00

Descripción:

"...entra sólido y sale más o menos... "

Rogelio Escalante

Esta pieza "se cocinó" en un comedor: alguien se limpió los bigotes y una obra de arte salió de las profundidades... oliendo a México; a nosotros, a nuestra carne, nuestros hijos, nuestros platos y cucharas.

Técnica: frijoles en servilleta, 15 X 10 cm, $20 X kg.

Esta es la racionalidad de Bonito Viernes...

2008-08-28T15:35:00.000-07:00

¿de qué lado de la rama quieres estar?

Helenos VS Teutones

2008-08-24T02:42:00.000-07:00

Gran sketch de Monty Python: "Philosopher´s Soccer". Hay que ver que dentro de la alineación del equipo de futbol alemán, está Beckenbauer.

Cruzada contra la violencia infantil

2008-08-24T02:24:00.001-07:00

Célebre entrevista a una deidad

2008-08-23T00:38:00.000-07:00

2008-08-23T00:29:00.000-07:00

"If you get invited to your first orgy, don't just show up nude. That's a common mistake. You have to let nudity 'happen'. "

Jack Handy

Un año antes de su muerte, algo para morirse también

2008-08-22T23:28:00.000-07:00

Este video originalmente fue hecho en Bollywood, con bastante presupuesto (la mitad de los recursos armamentistas en La India). Al parecer, es un "picante" tributo a la obra maestra del jovenazo amante de los jóvenes (como Sócrates) Michael Jackson. Obra privilegiada también del maestro Buffalax. Chéquenlo:

2008-08-22T23:22:00.000-07:00

ugust 21, 2008

Michael Phelps Returns To His Tank At Sea World

August 21, 2008 | Onion Sports

2008-08-22T23:14:00.000-07:00

Duelo de titanes intelectuales

2008-08-22T23:09:00.000-07:00

¡Ya salió el número 3!

2007-09-23T10:16:00.000-07:00

Felicidades equipo, ya salió BV tres.

Además, ya salió mi hijo, tambien el número 3, pero del closet. ¡Felicidades mijo! Luego nos vamos a echar unos pulques allá en la zona Rosa pa que me presentes a tus amigos.
Atte. Dir. Bonito Viernes.

pd. 800 ejemplares y ni una amenaza a muerte, otra vez, FELICIDADES

sobre el dinero y como hacer más y más y más

2007-02-20T06:50:00.000-08:00

secuestrado, sotano de empresa multinacional burguesa explotadora del obrero

no puedo escribir mucho,

manden agua, comida

¡Yo no fui!

2007-02-20T06:44:00.000-08:00

Miren hijos, yo no pude haber sido porque estaba en mi quiropráctico.No entiendo a las nuevas generaciones de borrachos y "rebeldes sin causa". ¿Dónde quedó el respeto por la tercera edad?

imbeciles!

2007-02-20T06:39:00.000-08:00

¿QUIÉN TIRÓ AGUARDIENTE SOBRE LA IMPRESORA PRINCIPAL? Tendremos que publicar hasta la prox. semana, por borrachos

Que chistositos eh

2007-02-02T09:02:00.000-08:00

¡Que inmaduros son todos! Digo, ¿a quien se le ocurre poner una boa debajo del escritorio de trabajo de alguien? aaajjjjjjj.... ¡ME PODRÍA HABER MUERTO TONTOS!

Menos mal que solo se tragó mis lentes Armani, los de repuesto, en vez de atacarme..¡¡Pero se veía hambrienta igual!!

Además tuve que hablarle al Cazacroco, del departamento de Investigaciones de Zoología para que le dé un sedante, y se tardó horas, tuve que distraerla mientras con mis interpretaciones de RBD y a la vez darle de comér páginas de mi diario.

Yo tengo muy buen sentido del humor eee.. y además casi siempre estoy de buenas no?? pero no para cosas que no hacen sentido.
Si me hubieran puesto unas flores, unos chocolates, o un peluche..entonces si me hubiera reído, ¿¿!!!PERO UNA BOA VIVA!!!!????¿DE DÓNDE LA SACARON?

en fin, ya lo pasado pasado, para el lunes le tengo su artículo jefecito bonito.

ps. ya no estoy enojada eeee, así que no se preocupen....

Inaceptable comportamiento por parte del sr. Vaca

2007-01-22T21:42:00.000-08:00

Hace mucho tiempo no estaba tan indignado como lo estuve hoy en la mañana que lei su comentario, sr.Vaca Sagrada. A todos nos pasan esas cosas, pero los trapos sucios se lavan en casa, las responsabilidades son responsabilidades y tienen que ser cumplidas (se le llama "SER ADULTO").

No puede, por sus ubres, tomarse su San Lunes....
¡¡la próxima vez llegue crudo, violado o desnudo, pero LLEGUE!!!

Atte. Director Bonito Viernes

PD. Yo también lo "quiero" mucho, es también usted de la "banda" y después de larga reflexión creó que también le puedo llamar, con toda sinceridad, mi "brother"

mañana no voy!...pinches viejas

2007-01-21T21:24:00.000-08:00

jefe...

mi novia me dejó, estoy......

son las 11:30 de la noche, estoy.... hast alamadre, en un bar de la zona rosa de un hotel donde entraaan puras viejas de falda corta ....., me tomé 8 caguaaaaaaamas .. pa'l olvido

..que? me estas viendo, pen%$·%jo! te parto tu Madre!

TODAS SON IGUALES.. TODITITITAS, SON IGUALES... no se puede confiar en ellas chief....los hombres, son leales, las viejas.... pfffffpp son una BIVORAS!!... por eso lo quiero a usted, señor Bonito.. usted si es leal... es mi broder... de mi banda.

es mi jefe y todo, pero lo quiero.

que que? que me quedan 15 minuts de internet? TA BIEN!!!

pin%#es amanerados...

en fin, mañana no voy a la oficina, me tomo un San Lunes

"ku kurukukuuuuu PAAAA LOOOO MAAAAA, KU KU RU KU KUUUUUUUUUUUU ......."

Buffet para los Ojos

2007-01-20T09:55:00.000-08:00

Aquí está la website del genio artistico que estaba buscando, este es el espacio de sus videos independientes ( estuvieron nominados a varios premios internacionales):
www.youtube.com/mundo86
Mis preferidos:
Flute, Ghostbusters

Vacaciones navideñas en acapulco

2007-01-19T09:33:00.000-08:00

Sí estuvierón padres mis vacaciónes, aquí esta la foto que les dije... estoy en la quebrada.

¿Bonito bronceado no?

sobre la continuación del artículo de la orina

2007-01-18T15:49:00.000-08:00

Jefe, el doctor Pizzarini no me da cita para hacerle la entrevista de el artículo "Relacion entre el Pus y la Inteligencia Emocional", está muy ocupado en el seminario que hace en el departamento de neurourinologia en Frankfurt: "Die Uriner und der Liebe" (La orina y el amor, combinación inseparable)...

¡no vamos a poder sacar el artículo para el prox. número!

¿diseño ergonómico? ¿según quien?

2007-01-17T23:08:00.000-08:00

.... las sillas de la nueva sala de juntas me dejarón acalambrado y con tortículis, ¿quíen las mandó a pedir?

¡Ayuda!

2007-01-17T22:22:00.000-08:00

Assh.... mi computadora está haciendo ruidos chistositos y sacando chispitas porque le está cayendo agua de una gotera, mi jefe me dijo que me encargue, pero.. que hago?

La Eddie Torah ya está limpia!

2007-01-14T16:14:00.000-08:00

Queremos agradecer a todos la gran muestra de solidaridad que ustedes, nuestros lectores, fielmente mostraron a nuestra querida e introvertida compañera de trabajo.

En cuanto a su estado de salud, les queremos informar que después del susto que nos metió con el terrible incidente de el carrusel, el pony, y la sobre dosis de "Panditas", nuestra Eddie Torah estuvo sujeta a un extenso programa de rehabilitación.

Gracias a nuestro generoso seguro médico los especialistas encargados pudieron corregir aspectos auto destructivos (en mi opinión bastante inmaduros, superficiales y estúpidos) que no dejaban que la "amiga de todos" sea "amiga de si misma".

¡Nos da gusto informarles que hoy por hoy la sra. Torah lleva aproximadamente 1 mes sin consumir ningún tipo de alimento y tomando solamente suero para mantenerse viva! ¡Que sirva como ejemplo y modelo a seguir para muchas las nuevas generaciones de bulímicas y anoréxicas!

¡Arriba y adelante, nena!

Dir. Viernes, Bonito

Apoyando la Enfermiza Relación Hombre-Tecnología desde 2500 a.c.

2007-01-14T15:38:00.000-08:00